Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1514)

Stehe ich gerade vorm Lidl, da fragt mich ein 12 Jähriger: "Kann ich bitte eine Zigarette haben?" Ich war völlig entsetzt, er hat "bitte" gesagt!

Die Liebste liegt in der Wanne. Ich informiere, dass das Essen in 30 Min. fertig ist. Sie sagt, sie hätte auch mal wieder Lust auf Hühnersuppe. Stehe mit nem Brühwürfel vor der Badezimmertüre und überlege, ob ich es riskiere auf der Couch zu schlafen...

Über 20 Jahre hab ich gebraucht, um herauszufinden, dass Schnaps- zahlen so heißen, weil man mit zu viel Schnaps irgendwann anfängt alles doppelt zu sehen.

Heute gab es eine „Querdenkerdemo“. 100 Querulanten. Und ein Küster, der die ganze Zeit die Glocken seines Kirchturms hat läuten lassen, sodass man KEIN WORT VERSTEHEN KONNTE! Gelebte christliche Nächstenliebe! ♥

Wir Schwaben sagen auf Vernissagen moderner Kunst nicht: „Ich muss gestehen, Verehrtester, offensichtlich hat Sie die Muße geküsst und die Umsetzung Ihrer Werke zeugt von Ihrem Talent und Ihren großen Fähigkeiten.“ Wir sagen: „Des schaffd mein Daggl au no.“

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Sohn (6): "Wie lange werde ich bei euch wohnen?" Ich: "Bis du 19, 20 bist, oder so." Sohn: "Muss ich dann mit einer Frau zusammenziehen?!"

Ein älteres Ehepaar: "Du Erwin, ich kann mal wieder nicht schlafen!" Erwin: "Das Böse schläft nie!"

Ich habe eben gesehen, wie eine Frau von einer Mandarine abgebissen hat. ABGEBISSEN! Wie von einem Apfel. Es gibt Regeln in dieser Gesellschaft!!!

Ich habe heute ein knutschendes Paar im Schwimmbad gesehen. Das Mädchen ist dann aus dem Wasser und er ist noch zwei Bahnen geschwommen. Jeder weiß, warum er noch zwei Bahnen geschwommen ist.

Man kann ein winziges Stück Land in Schottland erstehen und sich dann Lord nennen. In so einem 2020 klingt das plötzlich nicht mehr wie eine völlig behämmerte Idee.

Ich drücke gegen die Tür. Person hinter mir: "Sie müssen ziehen!" Ich: "Danke! Meine nächste Idee wäre eine Sprengung gewesen.

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