Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1516)

Eben jemanden gesehen, der in einem Dekogeschäft für 4 Euro 3 Tannenzapfen gekauft hat. Man sollte manchen Leuten wirklich mal zeigen, was ein Wald ist.

Ich gehe mit meiner Maske und meine Maske mit mir! Da draußen lauert Corona und drinnen, da gammeln wir!

„Machen Sie Sport?“ „Ja.“ „Was zum Beispiel?“ „Skinny Jeans ausziehen.“

Habe meinen Schulranzen von 2006 wieder gefunden Marie, wenn du das ließt ja ich will mit dir gehen.

Mit Brille in der Hand suche ich meine Brille und setze sie auf, um beim Suchen besser sehen zu können. Neuer Tiefpunkt.

Stehe mit meiner kleinen Cousine an der Bushaltestelle und eine nette Omi fragt uns, ob wir miteinander verwandt sind. Meine Cousine: "Ja, unsere Eltern sind Geschwister." peinliches Schweigen

"Hey du, willst du einen Blondinenwitz hören?" "Willst du mich verarschen? Ich bin blond, der Typ neben dir ist blond und der Türsteher hinter dir auch!" "Du hast recht, hab keine Lust ihn dreimal zu erklären"

Mann in der Hölle: "Wieso bin ich hier? Ich war doch gar nicht so ein schlechter Mensch." Teufel: "Mal sehen. Hier steht, du hast die PS5 nur gekauft, um sie total überteuert weiterzuverkaufen." Mann: "..." Teufel: "Tja sorry, die Sache ist eindeutig."

Wenn ich eine Zeit lang in der Stadt bin, gehe ich immer ganz locker mit dem Gedanken "irgendwas wird schon kommen" zur Bushaltestelle. Wenn ich das bei mir zu Hause aufm Dorf machen würde, müsste ich permanent Schlafsack, Zelt und 3 Tage Verpflegung mit mir führen.

Gerade im Zug, zwei Erstsemestler unterhalten sich über Corona: "Mein Freund hat mir gerade ein Virenschutzprogramm auf meinem iPhone installiert, ich verstehe ja nicht wie das vor Corona hilft, aber schaden kann es nicht."

Scheiß auf zwanzig Jahre jünger aussehen. Zwanzig Jahre jünger fühlen, das wär der Knaller.

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