Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1483)

Beste Freunde: Sie wissen wie verrückt Du bist, gehen aber trotzdem noch mit Dir in die Öffentlichkeit!

Kind beim Naschen eines Ü-Eies erwischt. Schaut mich an, schiebt mir die Hälfte rüber und sagt "Du hast nichts gesehen." Angst. Und Stolz.

[ Jeder Mann im Blumengeschäft ] Verkäuferin: Was darf's denn sein? Mann: Einen Blumenstrauß für meine Mutter. Verkäuferin: Wie soll er in etwa aussehen? Mann: Schön. Verkäuferin: Ok.

Ich möchte einen Horrorfilm über einen Killer drehen, der sich Möbel aus den Teilen seiner Opfer baut, nur damit er in einer Szene auf einen Tisch klopfen und „Leiche massiv!“ sagen kann.

3 Gründe in die Schweiz zu ziehen: 1. Gehört nicht zur EU 2. Keinen Euro 3. Hier bestimmt das Volk über neue Gesetze!

In Germany we don’t say: “Max, würdest du dich bitte mit dem Schuhe anziehen beeilen? Die Schule fängt gleich an!“ We say: “Hammersbald!?“ And I think that’s beautiful.

Mail an meine Chefin: "Sehr geehrte Frau Dr. ..., viele Grüße ins Hoeoffice." Ins Hoeoffice. Ins HOEOFFICE!! Wo kann ich mich erschießen gehen?

Sprecher im Fernsehen: “Nach dem 18. Lebensjahr steht man schon auf eigenen Beinen und hat auch kindisches Verhalten längst hinter sich gelassen.” Vor lachen sind mir fast meine Salzstangen-Säbelzahntigerzähne aus dem Mund gefallen.

Der Mann einer Freundin ist sooo süß...... wenn er mit seinen Freunden weggeht, lässt er ihr den Ehering da, damit sie an ihn denken kann.

Mehrere katholische Bischöfe sehen die Corona-Maßnahmen als eine Weltverschwörung, mit dem Ziel, persönliche Freiheiten dauerhaft einzuschränken. Die Kirche, die Schwangerschaftsabbrüche mit Auftragsmorden vergleicht und die Homo-Ehe ablehnt, hat Angst um persönliche Freiheiten.

Viele Menschen, die glauben, Corona träfe sie schon nicht, stehen gleichzeitig ohne Maske beim Dorflädchen und spielen Lotto. In der Hoffnung auf den Jackpot - mit einer Trefferwahr- scheinlichkeit von 1:140 Millionen. Finde den Fehler.

Habe mir bei Amazon nee super Computer Maus bestellt, jedes mal wenn ich da Anrufe und Frage, wann dann die Sendung mit der Maus kommt, legen die einfach auf. Verstehe ich nicht!!!

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen: Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer."

Zu sehen, dass dein Ex nicht mehr so gut aussieht wie früher, ist wie einen 10 Euro Schein hinter dem Sofa zu finden. Verändert jetzt nicht dein Leben, freut dich aber trotzdem.

Hab mich immer gefragt, ob ich mal miterleben werde, dass ein Busfahrer einen anderen Busfahrer grüßt und dieser nicht zurück grüßt. Gestern ist es passiert und ich hab noch nie so viel Herzschmerz in einem Blick gesehen.

Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."

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