Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1484)

"Ein Spinne zu sehen ist nicht das Problem. Es wird erst zu einem Problem, wenn sie plötzlich weg ist."

Mein Gefrierfach ist völlig vereist. Ich habe in der Betriebsanleitung nachgesehen, wie man das Gerät am besten abtaut. Dort steht bloß: "Das Gerät vereist nicht, es muss nicht abgetaut werden." Ich sehe für meinen Kühlschrank eine große politische Karriere voraus.

"Kinder, ihr habt jetzt genug ferngesehen. Ich schalte jetzt aus." "Mama, hilf mir meinen Lego- Piraten zu suchen!" "Bastle mit mir einen Pinguin!" "Baust du meine Rennbahn auf, Mama?" "Ich will Pudding kochen!" "In Ordnung, ihr dürft noch ein bisschen länger fernsehen."

Mein Wecker hat heute nicht geklingelt und ich hab heute Berufsschule. Wache auf, gehe in den Call und sehe zweimal meinen Namen. Meine Kollegin hat einfach einen zweiten Account gemacht um mich zu decken. #bestefrau

"Ich könnte es erklären, aber danach müsste ich Sie beseitigen." "Weil es so geheim ist?" "Weil Sie es nicht kapieren und mich das aufregt."

Sex im Mittelalter muss toll gewesen sein. 500 Knöpfe aufmachen und 3 Schichten dreckige Kleider entfernen, nur um bei einem Geschlechtsteil anzukommen, welches seit dem Flussbad letzte Woche kein Wasser gesehen hat.

Das Beste, was ich seit Langem im Internet gesehen habe: Friseure öffnen ab 1. März (Montag), aber mein Friseur öffnet erst am 2. März, weil montags Ruhetag ist. Deutscher gehts nicht mehr.

Fakt ist: Niemand wartet nach dem Essen einen halbe Stunde, um erst dann schwimmen zu gehen, sondern geht direkt nach dem Essen.

Fühle dich niemals schlecht, wenn du ungesunde Sachen wie Käsekuchen isst. Man muss das relativ sehen: Käsekuchen ist immer noch gesünder als Crystal Meth.

Verkehrsfunk: "Auf Höhe Neumünster-Mitte liegt ein Rasenmäher auf der Fahrbahn." Davon abgesehen, wie man sowas überhaupt verlieren kann: Nachts um 22 Uhr? Im Winter bei -15 Grad und Schnee?

Wir haben jetzt eine Phase des Lockdowns erreicht, wo jemand wie im Stadion mit Bratwurst, Getränken und Knabberkram von Tür zu Tür gehen könnte.

Die Party nähert sich ihrem Höhepunkt. "Wollen Sie denn wirklich schon gehen, Frau Oberleitner?" "Ja, es wird langsam höchste Zeit. Mein Mann fängt gerade an, Weintrauben mit dem Nuss- knacker zu öffnen!"

Die Ehefrau liest ausführlich das Horoskop. Ihr Mann brummt genervt: "Hör doch mit diesem Quatsch auf. Du weißt doch wie skeptisch wir Skorpione sind!"

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