Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1417)

Ich muss gar keinen Sex haben, um zu stöhnen. Aufstehen reicht völlig.

Gott versprach den Männern, dass brave und genügsame Ehefrauen in allen Ecken der Erde zu finden sein werden. Dann machte er die Erde rund, und lachte... und lachte... und lachte.

"Es ist praktisch unmöglich, einen Pinguin anzusehen und wütend zu sein." - Joe Moore

Man reiche mir die Tür. Ich will gehen!

Andere Frauen so: Schrank voll, nix zum anziehen. Ich so: Kühlschrank voll, nix zum Essen. DAS sind echte Probleme!

Bei einem Bauern wird ein Bewerber auf die Position des Stallknechts vorstellig, nach seinen Fähigkeiten befragt antwortet er: "Ich verstehe die Sprache der Tiere!" Der Bauer lächelt und sagt: "Halt ich für Aufschneiderei, beweis es mir!" Im Kuhstall sagt der Knecht: "Die Kuh in Box 4 klagt über Schmerzen im Euter." Tatsächlich, eine Entzündung im Euter. Die Kuh in Box 3 hat Schmerzen im Huf. Tatsache, Dorn eingetreten. Die beiden laufen über den Hof, da kommt ihnen meckernd eine Ziege entgegen. Ruft der Bauer: "Glaub ihr kein Wort, sie lügt!"

Hoffentlich kommt bald die Ausgangssperre, mir gehen langsam die Ausreden aus, warum ich niemanden treffen will.

Könnte man "genervt sein" in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Meine Mutter meinte früher oft, ich werde vieles erst verstehen, wenn ich selbst Kinder habe. Wohne seit Kurzem mit meinem Freund zusammen. Mama, es tut mir leid!

Dinge, die mich nerven: - Früh aufstehen - Stress bei der Arbeit - Dass ich überhaupt angefangen habe, so eine Liste aufzustellen. Mich nervt eigentlich alles.

Altes Ehepaar im ICE: Sie: "Oh, fahren wir schon los?" Er: "Nein, die tragen von den Bahnhof vorbei."

Mädel zu ihrer Freundin: "Ich hab mir ne Gucci Wendejacke gekauft. Das ist wie 2 Jacken im Preis von einer." Älterer Her: "Wohl eher 2 Jacken im Preis von vierzehen!"

"Worauf stehst du so im Bett?" "Ich stehe normalerweise nicht, sondern liege."

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