Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1418)

Ich mit Fernbedienung in der Hand: "Ich frag mich, wieso ich seit Monaten komplett nur noch Serien und Filme über Netflix schaue." Ich, nachdem ich mehrmals durch sämtliche Sender geschaltet und absolut nichts sehenswertes entdeckt habe: "Ach ja, deswegen..."

Treffen sich zwei Legehennen im Supermarkt. Sagt die eine: "Wow! 1,89 für zehn Eier! Und dafür versauen wir uns die Figur?!"

Vater und Sohn Hai drehen ihre Runden um ein paar Schwimmer. Sagt Sohn Hai: "Wann fressen wir die"? Vater Hai: "Noch eine Runde, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser!"

Die Turnerinnen im Fernsehen so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Kleinso: Umkippen beim Socken abziehen.

Du weisst, dass su alt bist, wenn du nicht verstehen kannst, warum Biene Maja mittlerweile animiert ausgestrahlt wird.

Was heißt nochmal "geheim" auf Englisch? Go home!

Habe ein Star Wars Poster in meinem Zimmer hängen, zu sehen ist Anakin Skywalker aus Episode I. Mein Date sieht es und denkt, es wäre ein Kindheitsfoto von mir: "Oh, wo ist das?" "Auf Tatooine." "Ahh, Karibik. Da war ich noch nie."

Früher: Das Telefon klingelt. Ich gehe ran. Heute: Das Handy klingelt. Ich google die Nummer.

Ich habe gehört, dass Gegensätze sich anziehen. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Mein Vater zu meiner zickigen Schwester: "Du solltest einen Notarzt oder Feuerwehrmann heiraten." Sie: "Weil die so interessante Jobs haben?" Er: "Nein, weil die mit extremen Stresssituationen umgehen können."

Warum Tierversuche machen, wenn es Menschen gibt, die absolut unfreundlich mit Kellnern umgehen.

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