Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1374)

Unterhalten sich zwei Ehefrauen: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht." "Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut."

"Stehen Sie hier an?" "Nein nein, ich mache mir hier einen schönen Nachmittag vor der Kasse und erzähle meinem vollen Einkaufskorb wie die Woche war."

Wie ich um zwei Uhr nachts ins Bett gehe nachdem ich mir eingeredet habe, dass drei Stunden Schlaf schon reichen werden

Ich lese den Kindern ein Buch vor, in dem ein „Herrenhaus“ vorkommt, und der Sohn sagt: „Krass, dass Herrenhaus und Frauenhaus so unter- schiedliche Bedeutungen haben.“ Ich möchte das so stehen lassen.

Könnte gut als echtes Cover durchgehen

"Papa, darf meine Freundin später auch mit bei uns einziehen?" "Das geht bestimmt." "Ihr dürft hier auch erst einmal wohnen bleiben." Der 8-Jährige ist heute gnädig.

Guten Tag, ich würde gerne ein Verbrechen begehen...

Whatsapp: "Hey, ich sehe, du hast den Lach-Emoji heute noch nicht benutzt? Lösche ich aus der Liste der meist benutzen Emojis." Auch Whatsapp: "Du hast aus Versehen den Blauwal angeklickt? Der gehört jetzt zu deinen Favoriten!"

"Wenn Männer einen Frauen-Hintern sehen, dann denken sie 'Was für ein Arsch'! Liebe Männer, das denken wir auch, aber dabei müssen wir Euch nicht auf den Hintern gucken."

Stell dir vor du willst nach Hause gehen und es ist einfach weg

Was meine Nachbarn sehen, wenn ich einmal die Woche aus meiner Wohnung komme, um eine Bestellung entgegenzunehmen

Das Erbgut von Reese Witherspoons Ehemann muss pures Leitungswasser sein

Seit wann nimmst du sowas? Hab die gerade gefunden, in deinem Schrank. Also wenn du so weitermachst, kommst du ins Heim! Ach Mama... Nehm doch mal eine davon in die Hand Was ist da für eine komische Flüssigkeit drin? Sind das so neuartige Party Shots? Ich überleg, ob ich die jetzt alle schlucke und dann mal sehe, was

Wenn ich versuche weiterzuschlafen, während ich um drei Uhr morgens auf die Toilette gehen muss...

Erster Hochzeitstag: “Ich liebe es, dir beim Atmen zuzusehen.“ Zehnter Hochzeitstag: “Mein Gott! Du atmest ja immer noch!“

Nancy Faeser übernimmt also wohl diesen wirklich wichtigen Innenministerin-Posten, und das nachdem sie mit „NSU 2.0“ unter- schriebene Drohbriefe erhalten hat. Nur so geht das: Sich nicht einschüchtern lassen, den Kampf gegen Rechtsextremis- mus ernsthaft angehen.

Ich sehe das nicht so, dass Jude Bellingham Schiedsrichter Zwayer Unparteilichkeit vorwirft. Er zweifelt seine Kompetenzen und seinen Charakter an. So verstehe ich die Aussage

Manche gehen ihren eigenen Weg

Saufen für Ungeimpfte. Beschreibung: Ich biete Trinken für Ungeimpfte an. Ich gehe für Sie in die Kneipe, lass mich richtig volllaufen und Sie zahlen die Zeche. Kurze gehen auch immer und danach erzähl ich Ihnen wie toll der Abend war. Mit Fotos und Videos + 20€

Vorhin ein Wohnmobil auf der Autobahn gesehen. Hinten drin ein blinkendes rotes Herz und die Aufschrift: "Mobiles Nagelstudio, weder Pediküre, noch Maniküre." Wäre vor Lachen fast in den Graben gefahren

1374
1375
1376
»