Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1375)

„Na, waren Sie einkaufen?“ „Nein, ich trag nur den Inhalt des Kühlschranks spazieren. Der langweilt sich sonst nur im Dunklen.“ Zum Inhalt der Tüten gewandt: „So, jetzt habt Ihr auch den Nachbarn kennengelernt, der immer die dämlichen Fragen stellt! Wir gehen mal wieder rein!“

Dating 2019: "Willst du mit mir essen gehen?" Dating 2021: "Willst du mit mir im Gehen essen?"

Meine Freundin hat sich zur Arbeitserleichterung einen Monitor gekauft,um 2 Bild- schirme zu haben. Auch meine Freundin: Hat seit Tagen auf diesem Monitor einen Livestream aus dem Pinguin- gehege eines Zoos laufen.

Wir Männer fürchten die Mutation nicht! Wir haben Sie geheiratet.

Ein Kind fällt über die Gehwegkante, alle warten auf das große Geheule. Kind: „Wer baut die Scheiße hier hin?“

Ehe bedeutet, ein erwachsenes Kind von dessen Eltern zu übernehmen, die die Situation nicht mehr alleine bewältigen können.

"Sagtest du nicht neulich, du wolltest deiner Frau mal einen ordentlichen Vortrag über Sparsamkeit halten?" "Ist bereits geschehen!" "Und der Erfolg?" "Ich rauche nicht mehr!"

Dinge die ich nie verstehen werde: Warum zum Fick sind Stimmen in Filmen immer auf Lautstärke 1 während alles actionreichere auf über 9000 ist. Ich hab immer die Auswahl zwischen "Ich verstehe keinen Dialog." und "Der Nachbar tötet mich bei Action- szenen."

Sensationell: Nie wieder ausgehen müssen dank der neuen Rempelmaschine!

Gerade gesehen, dass ein Mann, mit dem ich vor 12 Monaten geschlafen habe, ein drei Monate altes Kind hat. Kurz Angst gehabt, dass es von mir ist... Ich, w/26, dumm wie Brot.

Manchmal sehe ich Leute und frage mich - hat das Irrenhaus heute Wandertag?

Ich wirke oft niedlich. Das ist nicht immer praktisch. Wenn ich wutschnaubend weglaufe sehe ich zum Beispiel aus wie ein Bambi mit Asthma.

Dieser letzte Moment deines Lebens, wenn du eine Erzieherin aus Versehen "Kindergärtnerin" nennst.

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