Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1329)

Drei Männer stehen vor dem Richter. "Was haben Sie gemacht?" fragt er den ersten. "Ich habe den Stock in den Fluss geworfen." "Das ist nicht verboten", urteilt der Richter. Also Freispruch. "Und warum sind Sie hier?" fragt er den zweiten. "Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in den Fluss zu werfen." "Das ist erst recht nicht verboten", sagt der Richter. Wieder Freispruch. "Und Sie?" fragt er den dritten. "Ich bin Emil Stock!“

"Wenn du am Boden liegst dreh dich auf den Rücken. Dann kannst du die Sterne angucken, bis du die Kraft hast aufzustehen." Ein Spruch meiner Oma.

Lifehack gegen Hitze im Büro: Einfach nicht hingehen. Hilft zu 100%.

Ich muss gleich noch Zigaretten holen gehen. Soll ich jemanden seinen Partner wieder mitbringen?

Drama in drei Akten: 1. Kaufe eine neue Bikinhose ohne Anprobe. Wird schon passen. 2.Trage neue Bikinhose am See. Rutscht etwas. Wird schon passen. 3. Gehe schwimmen. Bikinhose ebenfalls. Getrennt von einander. Wohne jetzt im See. Send Pommes!

Ich mag Menschen, die 'auf der Couch rumliegen' als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

"Frag ihn, ob er mit dir schaukeln gehen will. Alle Jungs mögen schaukeln." Meine kleine Nichte (6), gibt die besten Datingtipps.

Ich bin am Rhein aufgewachsen. Mein Vater erzählte mir von klein auf furchtbare Horrorgeschichten von Strudeln, die einen in die Tiefe ziehen und nie wieder loslassen. Das sind keine Märchen. Auch die besten Schwimmer haben dort keine Chance. BADET NICHT IM RHEIN!

Bei mir ist gerade eine Eule gegen das Fenster geflogen. Ich gehe jetzt nach Hogwarts!

Konto: Lohn ist da Mein Gehirn: komm süsse wir gehen was geiles essen

Die meisten Menschen sehen in Trenchcoat irgendwie lässig und seriös aus. Ich sehe aus wie Horst Schlämmer.

"Ich habe gerade den heissesten Mann der Stadt geheiratet. Wir haben 3 wundervolle Kinder, ich bin eine berühmte Autorin und Sterneköchin. Ich habe Unmengen an Geld." - Ich (21), spiele seit 4 Stunden Sims und bin eigentlich Single und Pleite.

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