Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1330)

Meine Fingernägel sehen määäääääääääärchenhaft aus

Omas Rat für den richtigen Partner: "Suche dir jemanden, mit dem du dich gerne unterhältst, der etwas im Köpfchen hat und vor allem: Mit dem du lachen kannst! Schönheit wird vergehen, aber langweilige Gespräche und Stille werden bleiben."

Dieses Auto ist ohnmächtig geworden, als es die Benzinpreise gesehen hat.

Meine Freundin hat 4 Schwanger- schaftstests gekauft. Alle 4 sind positiv. Nun weint sie, weil sie nicht weiß, wie wir 4 Kinder großziehen sollen. … Aber sie ist wirklich hübsch!

Meine Mutter meinte eben zu meinen Bruder: "Vergiss nachher nicht dein Bett neu zu beziehen, wenn deine Freundin vorbeikommt. Sie soll ja nicht direkt vom Hinsetzen schwanger werden.

"Kann ich dir kurz etwas zeigen?" Auf gar keinen Fall, Ich habe genug gesehen.

“Stehen Sie hier an?” “Nein, ich habe nur eine Probe- fahrt mit dem Einkaufswagen gemacht und suche nun eine geeignete Stelle zum Wenden!”.

War eben tanken 30 Liter->64,50€ Ich schau zu dem Audi Q7 Fahrer gegenüber, er schaut zurück. Ich: "Da macht tanken keinen Spaß mehr was?" Er: "Boa ich kann das geheule von euch armen Schluckern nicht mehr hören!" Ich: "Lieber arm als nen kleinen Pimmel!" Der Blick - unbezahlbar

Stehe im Stau, hab zwei Bienen im Auto und im Radio läuft Werbung für Seitenbacher. Bergsteiger Müsli von Seitenbacher. Seitenbacher.

Mama, die Anna will mit mir nur Vater-Mutter-Kind spielen, wenn wir vorher einen Ehevertrag abschließen.

Wie meine Hunde die 4 Paar Schuhe ansehen, die sie zerstört haben, während ich arbeiten war.

Kannst du meinen Kopf kleiner aussehen lassen, wie den meines Freundes? Kein Problem.

Geistige Reife ist, wenn du erkennst, wie sehr das Weltgeschehen deine Meinungen und Kommentare nicht braucht.

Ich lasse mir ein Tattoo stechen. Was kann schon schiefgehen? Ein Jahr später...

"Ich gehe davon aus, dass wir bis 2026 etwa 200 Milliarden Euro in Optionsscheine und lustige Affen-NFTs stecken, damit die deutsche Wirtschaft wieder to the moon geht"

Ich ging zu dem Haus, in dem ich aufgewachsen bin, und habe gefragt, ob ich hineingehen und mich umsehen könnte. Sie sagten nein und knallten die Tür zu. Meine Eltern können echt sowas von unhöflich sein!

Christian Streich hat seinen Vertrag in Freiburg verlängert. Die Laufzeit ist nicht bekannt, Experten gehen aber von vier bis sieben Schalke-Trainern aus.

Ein kleiner Junge kommt in einen Friseurladen. Der Friseur flüstert zu seinem Kunden: "Das ist das dümmste Kind der Stadt. Passen Sie mal auf." Er nimmt einen Fünf-Euro-Schein in eine Hand und zwei Ein-Euro-Münzen in die andere. Dann sagt er: "Na Junge, such dir eine Hand aus. Welche willst du?" Der Junge nimmt die zwei Münzen und geht. "Na, was hab ich ihnen gesagt?" feixt der Friseur. "Der Junge lernt das nie mehr." Etwas später verlässt der Kunde den Salon. Draußen sieht er den Jungen an der Eisdiele gegenüber stehen. Er hat Mitleid und fragt: "Hey Kleiner, ich hab da mal eine Frage. Warum nimmst du die zwei Euro und nicht den Fünfer?" Der Junge schleckt an seinem Eis und sagt: "An dem Tag, an dem ich den Schein nehme, ist das Spiel vorbei."

Ich finde man sollte gesetzlich festlegen dass Fitness influen- cerinnen mind 30 Jahre alt sein müssen weil ganz ehrlich mit 21 hätte ich mir auch ne gymshark leggings anziehen können und so tun können als hätte ich Sport gemacht dabei hab ich nur gekokst und Weißwein getrunken.

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