Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1283)

Ich, zu Besuch bei Lena: Wo issn Deine Toilette? Lena: da vorne links, aber bitte hinsetzen! Lena, ich bin über 30. Ich mache absolut NICHTS im Stehen, was ich auch im Sitzen machen kann.

Ehefrau: Oh, wie nett, du hast mir schon wieder ohne Grund Blumen gekauft. - Nein, Schatz, es gibt keine Blumen ohne Grund. Der Grund ist immer derselbe: Liebe.

Snoop Dogg ist ein Traumarbeitgeber. Aufgrund der Inflation hat er seinem Tütendreher, der bisher zwischen 40 und 50 Tausend Dollar im Jahr verdiente, eine Gehaltserhöhung gegeben

Ich, wie ich mit 4 Jahren Dora falsch Richtungen gebe. Ich, wie ich mit 11 Jahren meiner Lehrerin einen "schlechten Morgen" wünsche. Ich, wie ich mit 25 Jahren Steuern hinterziehe.

Junge Menschen haben gecheckt, dass der Plan brav bis zur Pension zu hackeln weil als Belohnung ein abbezahltes Haus und Chillen wartet, nicht nur blöd sondern für sie dank Inflation und Klimakrise auch aus- sichtslos ist. Die "Karotten" ziehen nicht mehr. Sie wollen jetzt leben.

"Papa? Was ist typisch männlich?" "Aussehen wie Kermit der Frosch, aber eine schöne Frau haben wollen!"

Ich werde euch einen guten Rat geben. Lasst euer Auto nicht auf dem Parkplatz vor der Matheabteilung stehen...

Schatz, ich habe eine tolle Idee! Du kannst etwas dazu beitragen, dass es in unserem Nest schöner und gemütlicher wird. Ich werde auf keinen Fall ausziehen!

Ich: Ich will heut etwas eher los, Keine Lust wieder ins Verkehrschaos zu geraten... Chef: Arbeite doch einfach so lange, bis der Stau sich gelöst hat

Was ist das denn, dass Menschen denken, Kinder müssten mit ca. 5 fertig erzogen sein und wenn sie sich danach daneben benehmen, läuft was schief? Leute es gibt GRÜNDE warum wir eher vorsichtig damit sind, 5jährigen Personalverant-wortung, Atomwaffen- codes und losen Glitzer zu geben.

"Junge Frau, Sie sollten sich einen BH anziehen!" "Sie sollten sich einen Hamster anschaffen." "Was?" "Oh, Entschuldigung. Ich dachte, wir geben uns hier gegenseitig sinnlose Ratschläge!" "Also sowas!" *geht "Sie sollten an Tagen auf -g nur noch grün tragen!"

Mein Kind nimmt an einem Ferien- programm teil, das wie ein echtes Dorf aufgebaut ist. Mit Verwaltung, Bank und Regierung. Heute hat es geheiratet. Aus steuerlichen Gründen.

Tolien schaut sich Blumen an. Anscheinend wollte niemand mit ihm spazieren gehen, weil er an jedem Baum stehen blieb und ihn 20 Minuten lang anstarrte

Ich brauche gar keine großen Geschenke. Wenn wir jemand spontan etwas mitbringt, weil er es gesehen hat und dabei an mich denken musste, dann ist mir das viel mehr wert als eine teure Uhr oder eine Markentasche.

Jeremy, hör sofort auf, an Paulas Haaren zu ziehen. Paula, gib ihm endlich den Ball zurück. Wichtig, unbedingt Kondome kaufen!

Verzeih mir! Ich konnte nicht widerstehen! Er hat sich das 9-Euro-Ticket gekauft.

Wenn du gerade nach Hause wolltest und dein Chef noch sagt: "Bevor sie gehen..."

Wisst ihr noch als man als Kind noch 10 Minuten fernsehen durfte und nach 15 Minuten nur noch ganz leise geatmet hat, und gehofft hat die Eltern haben einen vergessen...

Reservierung. Sehr geehrte Damen und Herren wir wollen einen Tisch für sechs Personen reservieren. Wenn es geht draußen aber wenn es regnet drinnen. Bitte reservieren sie für uns also zwei Tisch einen für drinnen und einen für draußen. Wir wären wahrscheinlich gegen 22 Uhr bei ihnen. Falls es dann nicht regnet aber zu kalt ist gehen wir auch lieber rein. Sollte es aber warm genug sein bleiben wir draußen das werden wir dann entscheiden wenn wir vor Ort sind. Ich weiß das es für sie keine Probleme bereiten wird also freuen sie sich auf uns, Mit freundlichen Grüßen,

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