Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1284)

Die Politik der angehenden Bundesregierung kurz zusammengefasst: Ihr dürft euch jetzt die Spritpreise schönkiffen!

Die Freundin heiratet zum dritten Mal und weil das Ehegelübde bei Hochzeit Nr. 2 so schön klang, übernimmt sie es nun exakt so Wort für Wort und tauscht nur die Namen aus. Das ist effizient.

Kind2: „Papa, welcher Superheld ist der coolste?“ „Auf jeden Fall Batman!“ Kind2: „Nee… Fledermäuse hängen ja kopfüber und machen sich deshalb beim Pipimachen selbst nass.“ Ich sehe den Dunklen Ritter ab jetzt mit anderen Augen.

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Nils zu seinem Kumpel Marco: "Sag mal, ich habe gestern deinen Vater gesehen wie er seinen Laptop ins Wasser geworfen hat. Was sollte das denn?" Marco: "Keine Ahnung, vielleicht wollte er ja surfen!"

Warum rennt eine Blondine vor dem schlafen gehen vier mal ums Haus? Damit sie schon vier Runden Vorsprung hat, wenn Einbrecher kommen.

Heute morgen sagte mein Chef zu mir, ich soll mit der Spinne raus gehen, anstatt sie zu töten. Bin dann mal sofort mit der Spinne raus, sind was trinken gegangen. Cooler Typ! Will beruflich was im Netz machen.

Schütteln Frauen eigentlich auch den Zapfhahn beim Rausziehen, um den letzten Tropfen Benzin rauszubekommen oder ist das nur so ein Männerding?

Es ist wegen der thailändischen Ehefrau, die ich bestellt habe. Da waren keine Luftlöcher im Karton!

Ach übrigens: Man kann euch sehen, wenn ihr im Auto doppelt!

Ich verstehe nicht so genau was eigentlich mit diesem sogenannten "Fachkräfte-Mangel" gemeint ist. Ihr etwa?

Ich will nicht sagen, dass ich gehässig bin, aber ich sehe es gerne, wenn auch mal die Richtigen auf die Fresse fallen.

Wie ich eine Telefonnummer google anstatt einfach ranzugehen, wenn mich jemand anruft

Spiel auf meinem Smartphone: "Zahle nur 1,98€, damit du keine Werbung mehr sehen musst." Ich: schalte Flugmodus ein Spiel: O_O

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