Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1232)

Wenn dir die Muffins ausgehen

Es ist schön, eine Raupe zu sein: Fressen, fressen, fressen, hinlegen, schlafen, schlafen, schlafen, aufstehen - Schönheit.

Habe heute im Supermarkt gesehen, dass Honig auch teurer geworden ist. Wusste gar nicht, dass Bienen mit Benzin fliegen.

Die letzten Monate mit dir waren echt mega, aber der Typ mit dem MDMA ist Zwilling und Waagen sind einfach nicht so kompatibel zu Steinböcken, weißt du. Ich hab es ja versucht, aber man kann das Universum halt nicht drehen. Ach so, und kannst du uns 20 Euro für das Taxi leihen?

"Mama, was ist ein Dreier?" " O_O das ist, wenn drei Leute miteinander Sex haben." "Der Paul sagt sein Papa hätte vom Dreier einen Köpfer gemacht. In den Ferien. Im Freibad. Das kommt mir komisch vor." Versehentliche Aufklärung in der Kiki-Edition.

Das Kind morgens mit neuer Übergangs- jacke aus dem Haus gehen sehen und wissen, dass man die Jacke vielleicht nie wieder sieht. Sobald es vormittags wärmer wird, wird das Kind sie achtlos abstreifen und an Ort u Stelle liegen lassen. Wie so eine Schlange, die sich häutet.

Denkst du, es ist unmöglich, in einem Pkw zu stehen?

Der Verfasser des Flugblatts wusste nicht wirklich, wie Kinder aussehen

Das schönste Lächeln, das ich je gesehen habe.

Als du dich von einem Pilzsammler hast scheiden lassen und einen Fischer geheiratet hast:

Was ist der Unterschied zwischen einer Geliebten und einer Ehefrau? Wenn die Geliebte dem Mann die Nackenhaare streichelt, sträubt sich sein bestes Stück. Wenn die Ehefrau sein bestes Stück streichelt, sträuben sich seine Nackenhaare.

Suchst du 'was festes? Nee, bin eher auf der Suche nach

"Wer Abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen."

Würde ja gerne mal im Film die Reaktion von GODZILLA sehen, wenn er versehentlich auf eine LEGO-Fabrik tritt...

Wenn du schon fast zwei Gramm geraucht hast. Und dir dann "versehentlich" noch Pilze einfährst und dein Herz komisch schlägt.

Oma: "Lass uns ins Kino gehen. Dort ist es schön dunkel zum hefummeln." Opa: "Ich kann es auch hier dunkel machen. Dafür brauchen wir kein Kino." Oma: "Ok, aber hier kann ich nur den Typen befummeln, den ich schon kenne."

Mich muss man nicht verstehen! Liebhaben reicht!

Ich gehe gleich zum Elternabend und der Mann übt seit 15 Minuten mit mir zu sagen „Nein, ich möchte nicht Elternbeirat werden“.

Bei der Aquafitness. „Und dann ziehen wir das Knie bis an die Brust.“ Ältere Frau: “Da wird der Weg im Alter auch immer kürzer.“

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

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