Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1234)

Ich sitze mit drei Katzen auf der Couch, häkle, snacke Schokorosinen und sehe eine Gartendoku in der ARD. 30 ist das neue 80.

Handwerker: Studieren kann jeder, fürs Handwerk brauch man Talent! Student: Sehe ich für dich aus wie ein Witz?

"Wer Angst hat, soll halt Maske tragen!" Das hört man immer noch. Im Jahr 2022. Viel klüger wäre: Wer Husten oder Schnupfen hat, soll bitte Maske tragen. Und wer krank ist, soll nicht arbeiten gehen. Dass wir diesen simplen Konsens noch immer nicht haben, ist schauderhaft.

Props gehen raus an den ärztlichen Kollegen, der nach ca. 3 Jahren unerfülltem Kinderwunsch eines Paares herausfand, dass sie ausschließlich Analverkehr hatten. Nach 3 Jahren nochmal ganz vorne in der Anamnese zu beginnen: Respekt!

Eheregel Nr. 1 - Sie wird keinen Streit mit dir anfangen, wenn du gerade aufräumst.

Neue Wege entstehen, während man sie geht.

Wenn dir klar wird dass du mit 40 nicht mehr gerade stehen kannst und trotzdem soviel verdienst wie ein McDonalds-Kassierer

Sehen Sie sich das an, Schröder! Was? Ein Teleskop!

Mutter: "hilfst du mir noch kurz bei der Spülmaschine?" Ich: "nein ich gehe jetzt in mein..."

Was für eine Schönheit. Creobroter gemmatus, Augenheuschrecke, eine in Asien beheimatete Art der Gottesanbeterin.

Warum sollte man "Gentlemen" erziehen, wenn es jeden Tag einen größeren Mangel an Frauen gibt, die fähig sind, Anerkennung zu zeigen.

"Erna zieh die Vorhänge zu, ich hole mir ein Bier. Wenn die Nachbarn sehen, daß unsere Kühlschrankbeleuchtung an ist, glauben die, wir hätten im Lotto gewonnen."

Hi Kumpel, gut geschlafen? Deine Mama hat mir jetzt mal die Tasse gegeben,ich hoffe das ist ok?Ich hab ja früher auch mal gekickt.Wenn du Bock hast besorg ich dir mal n Praktikum beim BVB oder wir gehen mal ins Stadion, ich hab da ganz gute Connections.ich bin übrigens Christian

Ehefrau hört nicht auf zu reden - Mann flüchtet und ruft die Polizei

Das waren noch Zeiten. Als ein Auto und ein Ehepartner für das Leben genommen wurden...

Ich: "Ist dir kalt?" Mann: "Was?" "Ob du frierst!" "Nein, Apfelsaft." "Mach deine Hörgeräte rein." "Was?" "Deine Hörgeräte, mach sie bitte rein." "Ich verstehe dich nicht, ich hab meine Hörgeräte nicht drin." "Ich weiß." "Echt? Ich find's eher kühl." Wir leben in einer Sitcom.

Ich: Aktiviere untertitel weil ich den text nicht verstehe. Die untertitel:

Wie ich mich fühle, wenn ich high unter Menschen gehe.

Das Geheimnis meiner Diäten ist, 300kcal beim Sport zu verbrennen und mich dafür mit 2000 kcal zu belohnen.

Wenn dein Diensthandy 6 verpasste Anrufe in 5 Minuten hat und dann sofort dieselbe Nummer anruft, um dich dann noch vor dem "Hallo" mit "Warum gehen Sie nicht ans Telefon?" zu begrüssen. Ich! War! Scheissen!

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