Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1231)

Zweimal bin ich die Treppe hoch und hatte oben vergessen, was ich wollte. Jetzt hab ichs aufgeschrieben. Hat jemand meinen Zettel gesehen?

Beim Aufstehen ungünstig auf die Laune getreten!

Pfanne sofort reinigen und a wieder in den Schrank stellen. Erstmal zwei Tage lang einweichen lassen und stehen lassen.

Sobald die Menschen verstehen, dass die Macht in den Händen des Volkes liegt, wird alles möglich sein.

Für alle, die sich darüber streiten, wie eine echte Meerjungfrau aussehen sollte. Hier ist sie: Das Bild zeigt eine Karibische Seekuh.

Ein Set von letzter Chance, morgen nicht zur Arbeit zu gehen.

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Bananenbrot. Mal sehen, wer du wirklich bist. Kuchen.

Millionen Menschen gehen nicht gern einkaufen. Schreib dich nicht ab. Lerne drängeln, schubsen und den Einkaufswagen als Rammbock zu nutzen!

Je älter ich werden desto zäher die erste Stunde nach dem Aufstehen. Früher so: Hüpf, spring, junges Reh im Morgentau. Heute: Mittelalterliche Zugbrücke einer baufälligen Wasserburg, mit schwerem Rostbefall und nur ein Knappe an der Kurbel.

Wenn ich zu Oma gehe: Wenn ich von Oma zurückkomme:

30 und unverheiratet. Wie ich mich sehe: Wie meine Eltern mich sehen:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Ozzy Osbourne sagt, er habe nach einem einstündigen Gespräch mit einem Pferd die Drogen aufgegeben . "Ich nahm 10 Pillen und ging spazieren. Am Ende stand ich da und unterhielt mich eine Stunde lang mit einem Pferd, das ich getroffen hatte. Schließlich drehte sich das Pferd um und forderte mich auf, mich zu verziehen. Das war der Moment, in dem ich mich entschied, die Sache fallen zu lassen.

Ein Weg, mit kalten Tagen umzugehen:

Weißt du, ich bin ja eher der romantische Typ, einer der Baumnamen in Pärchen ritzt

Du wachst auf. 2022 war nur ein böser Traum. Es ist 1996 und ein Samstag. Du setzt dich mit einer Schüssel Cornflakes vor den Fernseher. Es läuft die Gummibärenbande. Die Welt ist in Ordnung.

Was meine Frau sieht: Was ich sehe:

Als Ruhrgebietler verstehe ich eure Aufregung über Windräder nicht. Für Energie und Wohlstand wurden uns in jede Nachbarschaft Förder- türme und Fabriken gebaut. Jetzt sind’s Weltkulturerbe. Chillt mal. Ihr müsst eure Kinder nicht unter Tage schicken, sondern Windmühlen angucken.

"Auf einer Skala von 0 bis 10, wie wuschig sind Sie?" "Darf ich die 6 und die 9 nochmal sehen?"

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