Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1231)

Alte Menschen werden in Pflegeheimen misshandelt: Olaf Scholz: Das Beste, was ich anbieten kann, ist Respekt.

Können Sie mir bitte was zum anziehen geben? Klar...

An die Person, die zuerst eine Kaffeebohne gesehen hat und sich dachte: "Weisst du was? Ich pulverisiere jetzt die Seele aus diesem Ding und mache es trinkbar!" Du geile Sau. Ich liebe dich.

Man braucht was irgendeinem Amt: 80 Wochen Wartezeit Amt möchte was von dir: Nach 1 Tag: Mahnung Nach 2 Tagen: Mahnung 2 Nach 3 Tagen: Gerichtsvollzieher Nach 4 Tagen: SEK stürmt Wohnung

Ich glaube, nichts geschieht aus Zufall. Im Grunde hat alles seinen geheimen Plan, auch wenn wir ihn nicht verstehen.

Respektiert Menschen mit Brille. Sie haben Geld dafür bezahlt, euch zu sehen.

Wenn du versehentlich die Frontkamera des Smartphones öffnest...

Gehen du anderes Auto! Ich nix verkaufen!

Justin Bieber wartete bis nach der Hochzeit auf Sex. Das ist der Unterschied zum deutschen Ehemann: Der wartet nach der Hochzeit auf Sex!

Stehen zwei betrunkene Maurer am Tresen. Fragt der eine: "Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen einer Trompete und einem Sack Zement?" "Nee, keine Ahnung." "Dann musst du mal in beides reinblasen."

"Was ich von Nord Stream 2 halte? Keine Ahnung, habe nicht mal den ersten Teil gesehen?!"

Habe heute einen Reichsbürger damit bekehrt, dass ich sein König- reich im Laufe des Telefonats zunächst hypothetisch anerkannt habe, diesem aber umgehend den Krieg nach Haager Landkriegsordnung erklärt habe und mit einer Annexion gedroht habe. Strafzettel wurde nun akzeptiert ☻

Kurz vor 1 Uhr nachts ist die beste Uhrzeit um im Bademantel verzweifelt vor dem Kühlschrank zu stehen, um den perfekten Snack zu suchen.

Kurz vorm Vortrag: "Du kannst alles, bist es 4 Mal durchgegangen, schlau und gutaussehend. Nichts kann schiefgehen." Beim Vortrag: "Guten Herren und Damen, meine Tage!"

Was guckst du mich so an? Ich hab dir doch gesagt, lass ich zum Frühschoppen gehe. Es ist 23 Uhr!

Wenn du einen Tag lang gesund isst und dann überprüfst, ob der Summer Body schon zu sehen ist

La Habe beim Stalken der Ex meines neuen Freundes bei Insta aus Versehen ein Bild geliked. Kam eine Nachricht von ihr: "Nicht schlimm, ist mir auch schon passiert.☻"

Ich arbeite bei IKEA. Heute Morgen hat ein Kunde ganz verärgert seine kürzlich bestellte Küche zurückgebracht und wollte sie bei mir reklamieren. Der Grund: Sie ist Blau und nicht Weiß. Ich habe mir die Küche angeschaut und ihm dann erklärt, dass er am besten die blaue Folie von den Oberflächen abziehen sollte.

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