Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1199)

Leute ziehen in Großstädte wegen der Anonymität und erzählen dem ganzen Internet in Podcasts von all ihren Problemen.

Wenn ich sage "Wir fahren an Karfreitag Vormittags los", gehen wir hier von folgenden Zeiten aus: Meine Mutter: 08:00 Uhr Ich: 10:00 Uhr Mein Freund: 11:59 Uhr

Sich immer vorstellen, wenn man dumme Menschen sieht, die einen wütend machen, man wäre die Maus. Laut mit den Augen klappern, schnaufen und dann völlig entspannt weitergehen.

Drei Dinge, die ich nach einer Party nicht sehen will: mein Gesicht meinen Geldbeutel und gesendete Nachrichten.

Musk will doch nicht in den Aufsichtsrat von 9 Twitter einziehen

2020: Sehe ich mit Maske nicht komisch aus? 2022: Sehe ich ohne Maske nicht komisch aus?

Ich habe gerade eine Stellenausschreibung gesehen, in der 15-Jahre-Social Media- Erfahrung verlangt wird, Was erwarten die? Dass die Bewerber Myspace- und schülerVZ-Profis waren?

Eigentlich möchte ich mit meinem Account nur zeigen, dass es hier auch normale Menschen gibt, die super aussehen und intelligent sind.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert, als mich aufzuwärmen.

Man muss nur die Aussagen der Politiker lesen, um zu verstehen, dass sie die Wähler wie Affen behandeln.

"Sag mal Papa, warum hast du eigentlich Mama geheiratet?" "Siehst du Schatz, die Kinder verstehen es auch nicht!"

Scheidungsrichter: "Aber irgendetwas muss Sie doch an Ihrem Mann fasziniert haben, als Sie ihn geheiratet haben!" Antwort: "Ja, aber das haben wir alles ausgegeben."

Bin ich 24 Jahre alt und werde deshalb von der Gesellschaft als Frau angesehen? Ja. Habe ich immer noch ein Kuscheltier? Richtig. Decke ich es jeden Morgen nach dem Aufstehen wieder zu, damit ihm nicht kalt ist? Vielleicht.

Wer noch zu faul zum Aufstehen ist, aber trotzdem duschen möchte: Es gibt Lösungen.

Ich stecke irgendwo zwischen: "Ich will wieder auf Dates gehen" und "ich könne es nicht ertragen, wenn mir jemand noch mal das Herz bricht".

Der Sohn von David Beckham hat dieses Jahr geheiratet. Fühlst du dich alt?

Neuseeland von der Internationalen Raumstation aus gesehen

"Sie haben das ganze Flugzeug für sich! Eine grosse Gruppe, die zu einem Hellseher-Kongress wollte, hat im letzten Moment ab gesagt!

Ein fünfjähriges Kind sagt: "Papa, ich will heiraten!" Papa: "Sehr gut. Und wen?" Kind: "Die Oma: Sie mag mich, sie kocht gut und sie erzählt mir Märchen!" Papa: "Gut... aber da gibt es ein Problem." Kind: "Welches?" Papa: "Sie ist meine Mama. Du kannst nicht meine Mama heiraten." Kind: "Und warum nicht? Du hast ja auch meine geheiratet!"

Grüße gehen raus an alle, die bei mehreren unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer kurz überlegen in welcher Reihenfolge man sie am besten isst.

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