Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1201)

"Ihre Gehaltsvorstellung?" [schreibt auf Zettel & schiebt ihn rüber] "1 Million?" "Und Bier. Hab auch ein Bier hingemalt. Da. Sehen Sie?".

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Man kann Ihre Nippel sehen! Das sind meine Brüste!

In Frankreich sehen Glascontainer wohl besondere Dinge...

Was ist denn hier passiert? Kabel zu kurz? Plan nicht richtig gelesen? Sparmaßnahme? Verstehen Sie Spaß?

Ich finde, es sollte auf Orientierungplänen in Bahnhöfen, Einkaufszentren, Parks oder auf Flughäfen neben der Standort- Markierung nicht: "Sie sind hier!", sondern "warum sind Sie hier?" stehen.

Ich verstehe die Leute nicht, die am Ende des Monats kein Geld mehr haben... es gibt doch genügend Geldautomaten in Deutschland!

Die deutschen Spieler haben bei Gruppenbild nicht an Politik gedacht. Sie wollten die Zuschauer auffordern, den Mist, den sie spielen, nicht anzusehen.

Für dieses Jahr sehe ich Kurzarbeit auf Sie zukommen.

...und so besiegte das Land der aufgehenden Sonne das der ausgehenden Lichter...

Wir spielen Dr. Sommer. Ihr stellt eine Frage und der Rest gibt gute Ratschläge. Mal sehen was es so für Probleme gibt

Wenn du deinem betrunken Freund zusehen musst, wie er scheiße baut

Kann nicht sprechen. Kann nicht sehen. Kann nicht hören. Kann nicht denken.

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit um arbeiten zu gehen?

Clwyd und Anwen Howatson wohnen am Kreisverkehr der A525 auf der Umgehungsstraße von Denbigh. Sie sagen, dass sie nur in einem Sarg von dort weggehen werden "Ich habe die letzten 40 Jahre im Kreisverkehrszentrum gelebt - und die einzige Möglichkeit, mich dort herauszuholen, ist ein Sarg." - sagt der Engländer, der sein Zuhause liebt. Der Kreisverkehr wurde 1980 in der Nähe des Hauses des Ehepaars gebaut Das Ehepaar hat Mühe, Pakete zu empfangen, liebt aber die schöne, malerische Aussicht.

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengrösse waren und man empfand es eher als peinlich.

Reflektierende Mitarbeiterweste: 3 Euro. Der Fernseher, den ich aus dem Laden gefahren habe: kostenlos.

Und jetzt weißt du, dass jeder hier "Final Destination" gesehen hat.

Meine Lebensgeschichte: Mein früheres Ich unter Druck mit hohen Erwartungen an Karriere, Ehe, Kinder und Immobilien. Mein heutiges Ich, ledig, kinderlos, mit Shisha in einer Zweiraumwohnung entspannend.

In der S-Bahn: Ein Mann steigt ein & brüllt "Die scheiß Ausländer besetzen hier alle Plätze!" Frau Neben mir: "Tja, wie Sie sehen, ist für Rassimus einfach kein Platz in diesem Zug" #meineheldin

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