Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1179)

- Entspann dich, ich bin im Handumdrehen auf deinem Garten

Ich habe überhaupt keine Hoffnung mehr in die Zukunft unseres Landes, wenn einmal unsere heutige Jugend die Männer von morgen stellt. Unsere Jugend ist unerträglich, unverantwortlich und entsetzlich anzusehen. (Aristoteles)

Ich habe nun ein Smarthome. Es ist über ALEXA gesteuert. Irgendwann habe ich sie versehentlich einmal mit SIRI angesprochen. Jetzt funktionieren die Jalousien nicht mehr, der Thermostat ist in jedem Raum bei 39 Grad und Türen und Fenster lassen sich nicht mehr öffnen... Hilfe!

Gefühlsmenschen denken viel zu oft über alles und jeden nach. Und manchmal gehen sie daran Stück für Stück kaputt.

Schwarze Kleidung macht schlank. Wie viele schwarze T-Shirts muss ich dann übereinander ziehen, um - sagen wir mal - 40kg wegzumogeln?

Ich will ja nicht behaupten, ich sei nachtragend, aber ich hab gerade beim Einkaufen den Typen gesehen, der in der 3. Klasse immer meine Federtasche versteckt hat. Ratet, wer gerade verzweifelt seinen Einkaufswagen sucht. Gnihihi.

Kabel, die so konstruiert sind, dass sie schnell kaputt gehen

Hallo Tomate! Willst du mit mir nach Hause gehen und irgendwo in den Tiefen meines Kühlschranks an Altersschwäche sterben

Wenn du denkst, dass du schon alles gesehen hast - Hier ist ein Lama in Eminem Hummerkostüm.

"Du kannst nicht einfach so ein Bild posten und erwarten, dass die Leute das Meme verstehen." Ich, und ein paar Intellektuelle:

Sie so: Du kannst doch nicht immer nur schwarzes anziehen. Schmeiss mal deine ollen Metalshirts weg und zieh was Modernes an. Ich hab dir was rausgelegt. Danke, Schatz.

Das Geräusch, das ein Röhrenfernseher beim Einschalten gemacht hat. Das Gefühl auf der Haut, wenn man mit der Hand knapp über den Bildschirm gefahren ist. Erinnerungen, die keiner versteht, der es nicht selbst versucht hat.

Bezahlt zu werden, ist das Minimum. Gehe sicher, dass du auch respektiert, unterstützt und gefördert wirst.

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat, die sieht man plötzlich nie mehr.

Es könnte bald wieder Öl und Mehl in den Regalen stehen, denn die Hamsterer stehen zur Zeit für das 9 Euro Ticket an

Oma zu Besuch. „Sehen wir uns denn am Feiertag?“ Kind2: „Nein, da muss ich meinen Penis waschen.“ Gut. Ist eben Feiertag.

Schon wieder 18,34€? Aber ich schaue kein Fernsehen. Warum soll ich für den scheiß bezahlen?

Der kleine Chris möchte spät vor dem Schlafengehen noch Fußball gucken. Mutter: "Okay. Eine Halbzeit darfst du gucken." Chris: "Dann schaue ich die Zweite!"

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