Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1181)

Mein Mann spielt am Freitag mit seiner Band. Ich werde im Publikum stehen und ein Schild hochhalten: "Ich will nicht noch ein Kind von dir!"

Die Nachbarn missbilligen das Kindergeschrei auf dem Trampolin. Lösung: Ich lasse den Rasenmäher daneben laufen. Rasenmäher ist gesellschaftlich anerkannt. Kinder nicht mehr zu hören. P.S.: wer Ruhe will soll nicht aufs Land ziehen.

Dieses Stück Käse hat mich 3,83€ gekostet. Das ist nur geringfügig weniger als das, was wir einem Mitbürger, der Arbeitslosengeld 2 bekommt, täglich an Geld für Nahrung zugestehen. Und jetzt erzählt mir nichts von Anreiz, Motivation und Selbstbestimmung.

Meine Katze hat gelernt, dass der Wecker bedeutet, dass ich aufstehe, also kuschelt sie sich an mich, sobald er ertönt. Also stelle ich den Wecker 30 Minuten früher, damit sie mit mir kuscheln kann.

Ich lasse meine Schuhe immer so stehen, wenn ich nach Hause komme, damit der Dieb denkt, dass ich wirklich riesig bin und er aufgibt, einzubrechen.

Meinem Aussehen ist es anscheinend egal, ob ich 4 Stunden oder 8 Stunden schlafe. Ich wirke immer müde...

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

[ Sonntagsessen bei meinen Eltern ] Vadder: "Der Ofen ist kaputt. Kannst du dir das Mal ansehen?" Ich: "Sicher." Schaltet Kindersicherung aus "Läuft wieder." Vadder: "Oh, das ging ja schnell! So eine Ausbildung als Elektriker ist echt was wert!"

Kacke, ein Sonnenbrand! Wohl eher eine Fettverbrennung.

Lebe, als gäbe es kein morgen, Tanze, als würde niemand zusehen. Aber schreibe E-Mails so, als könnte der Empfänger es seinen Kollegen laut vorlesen.

Stehe seit 2 Stunden vor einem Zaun mit der Aufschrift 'Hochspannung'. Finde ihn aber total langweilig!

Fernseher oder so. Hab keine Ahnung von Technik.

Eine Bitte an alle Männer: Wenn ihr euer Kind in die Kita bringt und unter euer kurzen Hose nichts tragt, überlegt kurz, welchen Blickwinkel die Erzieherin bei der Begrüßung der Kinder hat.

Das Schnelltest-Stäbchen für die Affenpocken ist bereits in den ersten Supermärkten erhältlich. Schnelltest-Stäbchen zur Häfte aus der gelben Hülle auspacken (siehe Bild) und in das rechte Nasenloch drücken, bis Teile davon aus dem linken Nasenloch rauskommen. Ob ihr Affenpocken habt oder nicht, seht ihr wenn das Licht angeht. Demnächst soll auch noch ein Testkit für ganz helle Birnen rauskommen. Der Test soll bei rund 70% der Bevölkerung zuverlässig funktionieren.

Heute Abend läuft ein Bericht über dich im Fernsehen. Echt? In welcher Sendung denn?

Sowohl Männer als auch Frauen gehen aus einem bestimmten Grund ins Fitnessstudio. Sie wollen einen schönen, schlanken, straffen Frauenkörper haben.

Vorhin beim Bäcker jemanden gesehen, der den überschüssigen Käse unten am Rand der Käsestange abgerissen und weggeschmissen hat. Ich finde ja, solche Leute sollten vom Verfassungsschutz äußerst kritisch beobachtet werden.

Nee, Schätzen. Meine Leistungen gehen nicht aufs 9-Euro-Ticket. Aber ist doch Nahverkehr.

was konkret muss in einem Menschen vorgehen, um so ein Ding zu sehen und zu sagen "sieht gut aus, ab in den Hintern damit" Die Schöpfung ist reichhaltig oder die Evolution macht Fehler. Kann man sich aussuchen. Ich glaub du benutzt das falsch

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