Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1152)

"Schatz, hast du meine Flip Flops gesehen?" "Nee, keine Ahnung wo du die immer hinräumst."

Wenn ihr im Fluss gegeneinander kämpft, aber beide ein Krokodil gesehen habt:

Ich am Abend vor der Endpräsentation um sicher zugehen damit ich extra früh in der Uni bin, um einen guten Ort für meine Pläne zu bekommen

Man muss es immer von der positiven Seite sehen: Dieses Jahr ist das kühlste der kommenden 150 Jahre.

Scheißen gehen. den Zug nach Darmstadt nehmen.

DRINGEND GESUCHT. Die hübsche, junge Frau , die gestern Nacht vor mir die dunkle Gasse entlang ging. Ich war nur zehn Meter hinter Dir und hatte 'ne schwarze Jeans und einen schwarzen Hoodie an. Du fingst an schneller zu gehen was ich natürlich auch tat. Du fingst an zu rennen und zu schreien. Ich rannte hinter Dir her und schrie auch! Kannst Du mir bitte sagen wovor wir weg rannten Ich hatte noch nie solche Angst!

Warum ich so ungern mit meinem Mann essen gehe:

Wenn du mich bei meinen Versuchen einzuparken und schön in den Linien zu stehen gesehen hast... Nein, hast du nicht.

Ich, zu Hause: "Ich glaube, ich sollte mal wieder nach draußen unter die Leute gehen." Ich draußen: "Ich will wieder nach Hause. Ich hasse die Leute."

Wenn du versehentlich wieder sechs Tage wach bist und versuchst ne Fahrradkette aufzupumpen.

+++ Eilmeldung +++ Zelenskij bestellt dänischen Botschafter ein, nachdem er beim Aufstehen auf einen Legostein getreten ist

Wenn das mit den Veganern und Vegetariern so weiter geht, sehe ich mich schon in Zukunft mit meiner Bratwurst draußen bei den Rauchern stehen.

"Das Auto ist ja total verbeult!" "Ich würde eher sagen, es hat verschiedenste Eindrücke im Straßenverkehr gesammelt."

Wir hatten heute einen Gasthund zu Besuch. Kind3: „Bitte, bitte, dürfen wir ihn für immer behalten?“ „Ich packe dann lieber schonmal meine Koffer!“ Kind3: „Also ja? Darf er dann in Deinem Bett schlafen? Ist ja dann frei!“ Ich sehe schon: Sie werden mich hart vermissen.

Die achtjährige verwechselt ständig das Wort „Siesta“ mit „Sangria“ und da sie jedem erzählt was wir so machen wissen jetzt alle Bescheid, dass wir uns mittags zum saufen zurückziehen.

Deutsche Mädels im Winter: Sein Haus ist noch beheizt.

Was ich sehe: Was mein Freund Sanjay aus Indien sieht:

Nein, ich ziehe mich erst wieder an, wenn die Klimaanlage funktioniert!

Ich denke, man sollte aufhören, zu zweifeln. Schaut euch Besteck an. Der Löffel kann kein Steak schneiden, die Gabel keine Suppe löffeln, das Messer keine Spaghetti drehen. Wir sind OK so wie wir sind. Zusammen sind wir geiler. Zusammen ist gut.

Diejenigen, die nach 2000 geboren sind, werden nicht verstehen, was hier passiert ist.

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