Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1153)

Hab heute ein Girl mit den schönsten Haaren ever gesehen und daraufhin bin ich hingegangen und hab ihr ein Kompliment gemacht. Auf einmal hat sie Uno Reverse Karte ausgepackt und wollte auch meine Nummer haben... Ich war dann definitiv überfordert.

Gib einem Menschen einen Fisch, und er wird ihn an einem Tag essen. Frag Google einmal nach Fisch und du wirst lebenslang Werbung dazu sehen.

Ein kolumbianischer Mann ist mit Natalie verlobt - einer Stoffpuppe. Und jetzt hat er gerade bekannt gegeben, dass seine Verlobte ihr bereits drittes Kind erwartet. Herzlichen Glückwunsch und jetzt scheint es Zeit zu sein, sich auf die bevorstehende Hochzeit zu freuen!

Freunde: Eines Tages wird diese Harry-Potter-Manie vorbeigehen. Ich in 50 Jahren:

Um zu beweisen, dass Ameisen tatsächlich Schritte zählen, zogen die Forscher ein paar Individuen aus einer größeren Gruppe heraus und setzten ihnen Miniaturstelzen auf (siehe Bild). Weil die Ameisen auf den Stelzen größere Schritte machten, gingen sie an der Region vorbei, in der sich das Futter befand, und verirrten sich, obwohl sie die richtige Anzahl von Schritten machten.

Meine Frau ist nackt auf mich gesprungen und hat gesagt sie hätte gerne mal Rollentausch. Ihr hättet ihr Gesicht sehen müssen als ich mich weg gedreht habe mit den Worten: Heute nicht, ich habe Kopfschmerzen.

Wenn ich zeitreisen könnte, würde ich ins Jahr 2005 gehen und mit Jeff Bezos wetten, dass der Typ von "Durch den Monsun" in 17 Jahren mit Heidi Klum ins Bett geht.

Ja? Kann ich dir helfen? Warum in deinem Bett liegen, wenn du mitten auf dem Boden liegen und allen im Weg stehen kannst?

Foodtruck - 30min Anstehen - beschissene Namen - Pulled Pork Poutine 17€ - tätowierte Männer mit schwarzen Gummihandschuhen erzählen ihre Lebensgeschichte Imbisswagen +"kommt sofort!" + Gerti's Imbiẞ + Hausmeister Frikadellen 2.50€ +"schlechten Leut gehts immer gut"

Für andere magst du wie ein Sack Kartoffeln aussehen, aber für mich bist du eine heiße Fritte! Ich frage mich wirklich, ob ich dich knutschen oder boxen soll?

"Ich habe endlich eine Verwendung für den alten Fernseher gefunden."

Die Reichen sagen: Wir müssen den Planeten retten, weniger Fleisch essen, die Autos stehen lassen und öffentliche Verkehrsmittel benutzen. Auch die Reichen: Privatflugzeuge fliegen zum Super Bowl:

Wenn du nach einem Streit in die Küche schaust, um zu sehen, ob sie nur für sich oder auch für dich kocht.

Dieser Moment, wenn man als Kind noch 10 Minuten fernsehen durfte, man nach 15 Minuten nur noch ganz leise geatmet und sich nicht bewegt hat in der Hoffnung, dass einen die Eltern vergessen haben. #Kindheitserinnerungen

So sehen übrigens die aus, die eure Posts melden

Ich sehe Ihren Kopf als Monument ... in einer Stadt, in der Sie nie gewesen sind und wo man Ihren Namen falsch ausspricht... Na toll! Karl Marx beim Hellseher.

1945 versank das U-Boot U1206, weil ein Kommandant auf der Toilette war und nach seinem Geschäft nicht die Spülung betätigte, sondern versehentlich ein Ventil öffnete.

Wenn du aus Versehen die 912 wählst

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