Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1116)

Ich habe beim Umzug etliche Schlüssel gefunden, von denen ich nicht weiß, für welche Türen sie sind. Falls ich also demnächst bei jemandem von euch in der Wohnung stehe, wissta Bescheid!

Probleme gefunden. Beheben Sie diese.

Heute gehe ich ins Museum

Die Frage ist nicht "wo ist das Essen", sondern "wann ist das Essen"! Aus Doc Browns Ehealltag.

Ich habe eben gesehen, wie ein Pinguin-Maul von innen aussieht. Ich werde nie wieder schlafen können.

Mama, ich will die neuen Minions sehen. Mama: Wir haben Minions in Bydgoszcz. Minions in Bydgoszcz:

Verkäufer: Was kann ich für sie tun? Kunde: Wissen sie ich brauche Duschgel... und ich gehe gerne zu McDonalds. Verkäufer: Sagen sie nichts mehr!

Das Alter erkennt man daran, dass man von einer Party eher satt als betrunken zurückkehrt.

Tagesschau: Guck wie dieser Erfinder Energie mit seinem Fernseher aus dem nichts erzeugt! Ich beim lesen des Artikels:

Wegen der hohen Benzinpreise gehe ich in jüngster Zeit immer zu Autohändlern und mache mit zwei, drei Modellen Probefahrten, um meine Besorgungen zu erledigen. (Folgt mir für mehr Spartipps!)

Dominanz bedeutet nicht, jemanden auf die Knie zu zwingen. Sondern das Verlangen zu wecken, auf die Knie gehen zu wollen.

Delfine haben gelernt, das Tetrodotoxin der Kugelfische sinnvoll zu nutzen. Denn in größtmöglicher Verdünnung lässt sich das Gift zur Betäubung nutzen. Delfine schnappen sich den Kugelfisch, kauen sanft auf ihm herum und lassen ihn dann wie einen Joint rumgehen.

Wenn ein böser Mensch dein Kartonbett weggenommen hat, du es aber geschafft hast, die Matratze einzuziehen.

Wenn du dir mit deinen Bru genug Fettschichten angefressen hast, um den Winter auch ohne Heizung zu überstehen.

Wenn du kein Bock hast morgen wieder arbeiten zu gehen:

"Würdest du für eine Millionen Euro eine Line Koks ziehen? Ich:

Ein Mädchen weint in den sozialen Medien, dass ihre passenden Schmetterlings-Halbtattoos, nun ja, wie Penisse aussehen.

Männer: "Ich würde dich gerne öfter in sexy Dessous sehen." Und hier ist Männerunterwäsche...

Sie verstehen sich ohne Worte

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