Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1118)

Da hör ich jahrelang das Wort "Sitcom" im Fernsehen und erst heute wird mir klar, dass das einfach die Abkürzung für "Situationskomödie" ist. Auch sonst bin ich von der schnellen Sorte.

Lust Enten zu füttern, aber zu faul um aus dem Haus zu gehen. wirft dem Saugroboter Brotkrumen zu

Ich habe gestern meine Matratze umgedreht, um eine bessere Schlafposition zu finden. Aber dann hat es geklopft und ich musste aufhören, bevor ich sie wieder umdrehen konnte.

Eines Tages ging ein kleiner junge zu Socrates und fragte ihn: was ist der Sinn des Lebens? Socrates lachte und nahm zwei Bonbons aus der Tasche. Er öffnete das eine und ab es auf. Dann öffnete er das zweite und ab es ebenfalls. "Bruder diese nimm zwei soft Dinger gehen unnormal hart" sagte er und ging.

Soll das lässig aussehen oder verstecken sie für das Foto nur ihre fette Rolex? ääh...

einen = nen eine = ne ein = n Alles andere ist illegal! Auf "nh" stehen 10 Jahre Strafe.

Ich: "Morgen früh stehe ich um 6 Uhr auf und mache Sport!" Ich - am nächsten morgen um 7 Uhr:

Ich will nicht sagen, dass ich gehässig bin, aber ich sehe es gerne, wenn auch mal die Richtigen auf die Fresse fallen.

Ich habe Karten für das Musical "Cats" als Geschenk bekommen und es hat mich alle Kraft gekostet, der Versuchung zu widerstehen, einen Laser-Pointer mit in die Show zu nehmen...

Heute im Büro. Kaffee ist alle. So wird es später auch im Polizeibericht stehen.

Meine Freundin wenn wir uns nicht sehen: „Ich vermisse dich" Auch meine Freundin wenn wir uns sehen:...

Meine heutige Glanzleistung: 6-jähriger hat mehrfach geheult, da er dank mir herausgefunden hat, dass der Familienhund nur adoptiert ist und nicht leiblich zur Familie gehört. Ich lass das besser mit eigenen Kindern.

Das kann man nur in Australien sehen

Dieser Ort mag wie etwas anderes aussehen, aber er ist tatsächlich ein Friedhof in Taipeh, Taiwan.

Als ich aus Versehen durch den Garten meiner Großmutter fuhr:

Da will man Montag ganz entspannt zur Arbeit gehen und was ist? Es ist Feiertag!

Gehen eine 40jährige, ein 19jähriger und eine 12jährige in eine Deichmann- filiale. Der 19jährige und die 40jährige heulen rum, dass es keine Dino-Gummi- stiefel in Größe 40 gibt, die 12jährige ist genervt und möchte lieber Schwarze. Die Mitarbeiter suchen die versteckte Kamera.

Alte Leute beim Familientreffen sagen „Ihr seid immer nur am Handy, unterhaltet euch doch mal“, aber ihre Unterhaltungen bestehen aus „Man darf heute gar nichts mehr sagen...“ Nein, danke Volker, ich bleib bei meinen Freunden im Internet.

Dorf: Ich stelle Getränkekisten und Essen raus. Am nächsten Morgen stehen da die unberührten Sachen. Stadt: Freundin vergisst eine Einkaufstüte vor der Tür. Nach 3 Minuten hängen zerfledderte Reste in der Hecke. Im Briefkasten Beschwerdebrief des Nachbarn wegen Verschmutzung.

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