Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1115)

So sehen gesunde Kinder aus ☺

ABER ICH KONNTE DOCH DEN TACHO NICHT SEHEN! DIE ERBÄRMLICHEN AUSREDEN ERTAPPTER TEMPOSÜNDER SIND DER POLIZEII SOWEIT ALLE BEKANNT.

Adam und Eva. Ich hab nie anzuziehen!

Wenn ihr Hartgas verklatscht vorm Club in der Schlange steht. Lasst euch nix anmerken, OK? Alter, mein Perso ist noch vollen Pepp! Kennt, wer den Türsteher? Eh Jungs, jetzt ein Eis, oder?

So werden in Zukunft Großmütter aussehen:

Wenn dein Ehemann, ein 90-jähriger Millionär, plötzlich den Löffel abgibt:

Ich, Single wie ich in der Küche stehe und überlege wie man am besten zwei Pizzen in den Ofen bekommt:

Die Frau und ich stehen im Tedi, ich greife freudestrahlend nach Wackelaugen. Sie: "Was willste damit?" Ich: "Unsere Gegenstände bekleben, zum Beispiel... die Pfanne!" Sie: "Und dann???" Ich: "Und dann nennen wir sie Pfanneliese!" Ich glaube, gleich bekomme ich Hausverbot.

Alle Männer in Norddeutschland sehen so aus

Von IGLO gibt's jetzt Fischstäbcehen ohne Fisch .. morgen Hühnerfrikassee ohne Huhn ? .. einfach blöd .. ohne Sinn.

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Ich habe mich lange gefragt, was ich hier sehe

"Ich habe nichts zum Anziehen", die Version für Männer:

Ich: Will im Urlaub nichts mit anderen Touristen zu tun haben. Der Ehemann nach 3h: Also da hinten wohnen Claudia und Horst, der ist auch in der IT. Und neben uns, Markus und Maike, haben morgen zu Kaffee und Kuchen eingeladen. Ich bin kurz bei Tom, der zeigt mir sein E-Bike.

Shoigu behauptet, 100.000 Angehörige der ukrainischen Streitkräfte seien neutralisiert worden, bei lediglich 5.937 gefallenen Russen. Deshalb müssten jetzt 300.000 Reservisten eingezogen werden. Die Russen, die rechnen können, stehen aktuell an der Grenze zu Finnland im Stau.

Ich habe beim Umzug etliche Schlüssel gefunden, von denen ich nicht weiß, für welche Türen sie sind. Falls ich also demnächst bei jemandem von euch in der Wohnung stehe, wissta Bescheid!

Probleme gefunden. Beheben Sie diese.

Heute gehe ich ins Museum

Die Frage ist nicht "wo ist das Essen", sondern "wann ist das Essen"! Aus Doc Browns Ehealltag.

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