Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1102)

Alle Katzen gehen in die…

Ich, am Abend: "Morgen stehe ich früh auf, mache Sport, den Haushalt und gehe einkaufen!" Ich, am Morgen: "Ach vergiss es."

Ich gehe zum ersten Mal seit drei Jahren ins Fitnessstudio und in meinen Kopfhörern läuft "Eye of the tiger"

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Hat schon mal einer errechnet, wie viel Zeit man damit verbringt Lebensmittelverpackungen hin und her zu drehen, um das Min- desthaltbarkeitsdatum zu finden?

Meine Mutter hat mir geraten, öfter shoppen zu gehen, um Männer kennenzulernen. Stehe nun in 'Erikas Nähkästchen' und warte auf dich.

Um glücklich zu sein, reicht es nicht aus, zwei Mundwinkel hochzuziehen.

Wenn du ein Haustier zu Hause hast und vor dem Ausgehen keine Kleiderrolle verwendest:

Wie ich als Norddeutscher Deutschland sehe:

Den gibt es mit zwei oder drei Litern. Meiner hat ja die grosse Maschine drin, der geht locker 210! Wenn Gäste einfach nicht gehen wollen.

Ich, jemand, der 30 Jahre lang Deutsch durch Memes gelernt hat nur um zu sehen wie andere Muttersprachler bei "der die das des der des dem der dem den die das die die der der der den den den die die die" scheitern.

Ich habe den Coca Cola Truck gesehen. Bald ist Weihnachten.

Rempelt ein Blinder den Armlosen an: sagt der Armlose: "ich knall dir gleich eine. Der Blinde: "Das will ich sehen"

Mein Chef: "Warum bist du heute so spät dran?" Ich: "Schweiget still, oh biologischer Nachkomme einer Gunstgewerblerin - ehe ich euch mit einem Keulenschlag die Fressluke verdichte!"

Die Bandmitglieder von Tears for Fears sehen auf jedem Foto aus wie ein Paar, das sich gerade gestritten hat und nicht miteinander redet.

Wenn ich ein süßes altes Pärchen sehe, denke ich immer: Ach, wie schön, ihr habt es geschafft. Doch was man nicht sieht, sind die zahlreichen Auseinandersetzungen, die auch diese Pärchen hatte, auch sie haben über Trennungen nachgedacht. Auch sie hatten schlechte Phasen. Aber sie sind gemeinsam durch diese Phasen gegangen und sich nicht bei jeder Kleinigkeit davongelaufen, um etwas Besseres zu finden.

Der britische Geheimdienst hackte einmal eine Al-Qaida-Website und ersetzte die Bombenbauanleitung durch ein Cupcake-Rezept.

Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: "Oh nein, mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!" Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: "Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!"

Junior: Also ich sehe mich eigentlich sowieso eher wie Senior... Wie Chef ihn sieht:

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