Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1104)

"Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht...!" "Ok, mein Syrisch ist aber auch schlecht..."

"Alter, bleib locker. Du bekommst dein Geld wenn wir uns das nächste mal sehen"

Ich hab dieses Foto von 2010 heute zum ersten Mal gesehen. Evtl hätte man was ahnen können.

Beim Verlassen der Tankstelle rempelt mich ein Typ an, "verpiss dich du Arschloch". Gehe wortlos zum Auto. Ratet wer eben zur Whg. - Besichtigung erschienen ist!?!? Habe ihn mit "wünsche noch eine erfolgreiche Woche" verabschiedet. 30min Freizeit gewonnen. Passt schon! ;)

1966: Der Bundesgerichtshof stellt fest, dass "engagierter Beischlaf" zu den Ehepflichten zählt.

Meine Schwester ruft an: "Die Kinder haben eine Werbung gesehen, in der der Begriff "Folsäure" gefallen ist und haben mir erklärt, DU hättest gesagt, dass man zur Herstellung kleine Pferde (Fohlen) verärgert, damit die sauer werden und dann werden die entsaftet" … könnte sein...

Der britische Geheimdienst brach einmal in eine AI-Qaida-Website ein und ersetzte die Bombenbauanleitung durch ein Cupcake-Rezept.

Ich: "Ich erzähle meiner Mutter mein Geheimnis". Mama 5 Minuten später:

Ich: Ich stehe morgen früh auf, mache Frühstück, wasche mir die Haare, ziehe mich schick an, damit allen die Kinnlade runterfällt. Ich morgens.

Wenn ich den ersten Song spiele, sehe ich nichts als Handys. Es ist sehr interessant, wie sehr die Leute konditioniert sind. Für sie ist es das Größte, anderen zu beweisen, dass sie da waren - anstatt einfach da zu sein. - Lenny Kravitz -

"Ich verstehe nicht, warum alle sagen, ich sei unzugänglich." Mein Gesicht, 24/7

Wie ich mich sehe wenn ich am flirten bin / wie Frauen mich sehen

Doktor: "Ich sehe an den Kratzern auf deinem Rücken, dass du ein sehr üppiges erotisches Leben hast." Ich: erinnere mich daran, dass ich betrunken versucht habe, einen Waschbären in meinen Rucksack zu stecken, weil ich dachte, es sei Yoda, der mich trainieren würde

Radfahrer, wenn ein Auto zu nah vorbei fährt. Radfahrer, wenn sie über rote Ampeln fahren, den Gehweg als Abkürzung nutzen und mehrere Kriegsverbrechen auf dem Weg nach Hause begehen.

Vor dem Duschen: "Ich mag nicht duschen gehen…" Während des Duschens: "Ich wohne jetzt hier."

Ich nach dem Frühstück im Frühdienst. Ich 23:45 Uhr, obwohl ich 3:30 Uhr aufstehen muss.

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Aus steuerlichen Gründen gehen viele Reiche inzwischen stiften...

Ich wurde heute von der Stadtver- waltung eingeladen an einem Projekt teilzunehmen. Thema: Optimierung der Unterstützung für ALLEINERZIEHENDE. Der Bürgermeister bittet darum zum 1sten Workshop ohne Nachwuchs zu erscheinender würde da nur stören.☻ Realsatire at its best.

Die Polizistin hatte es fast aufgegeben, mir einen Strafzettel zu schreiben, als ich ihr sagte, dass sie die schönste Frau sei, die ich je gesehen habe. Leider habe ich dann hinzugefügt: Und das sage ich nicht nur, weil ich betrunken bin.

1
2
3
»