Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (11)

Zum ersten Mal in der Geschichte einer Fußball-Weltmeisterschaft stehen die vier bestplatzierten Nationen der FIFA-Weltrangliste gemeinsam im Halbfinale.

Der Satz "Ich habe nichts zum Anziehen" bleibt gültig, unabhängig von der Größe des Kleiderschranks.

Eines Tages werden wir Älteren Schreibschrift als Geheimcode nutzen!

Wenn ich einen Stimmungsring tragen würde, würde er sofort in Flammen aufgehen.

Wir fallen. Wir zerbrechen. Wir scheitern. Aber dann stehen Wir auf. Wir heilen. Wir überwinden.

Herzlichen Glückwunsch, Sie haben das Flugzeug ganz für sich. - Vielen Dank, aber warum? - Eine Hellseher-Gruppe hat im letzten Moment abgesagt.

Ein Mann sagt eines Tages zu seiner Frau: "Ich verstehe nicht, wie du gleichzeitig so schön und so dumm sein kannst." Sie lächelt und antwortet: "Ganz einfach - Gott hat mich schön gemacht, damit du dich in mich verliebst. Und dumm - damit ich mich in dich verliebe!"

Migrationsstopp gefordert. - "Europa muss verstehen, dass es nicht genug ist, die Masseneinwanderung zu verlangsamen - sie muss komplett gestoppt werden." - Viktor Orbán

Eine Frau kommt in eine Zoo- handlung. "Guten Tag, ich hätte gern einen ganz besonderen Papagei!" Sagt der Verkäufer: "Da habe ich was, folgen Sie mir." Er führt sie zu einem Käfig, in dem ein Papagei sitzt, der an jedem Bein eine Schnur hängen hat. "Ziehen Sie mal an der rechten Schnur", sagt der Verkäufer. Die Frau zieht – und der Papagei sagt: "Guten Tag!" "Und jetzt ziehen Sie mal an der linken Schnur", sagt der Verkäufer. Die Frau zieht und der Papagei sagt "Auf Wiedersehen!" Die Frau ist begeistert. "Und was passiert, wenn ich an beiden Schnüren gleichzeitig ziehe?", fragt sie. Sagt der Papagei: "Dann fliege ich von der Stange, du dumme Sau!"

Geboren um frei zu sein - Gezwungen Montag früh zum Arzt zu gehen

Die Vorteile, eine feministische Ehefrau zu haben:

Haha, wieder mal einen Monat Netflix verarscht und nicht einmal geguckt, obwohl ich das Abo bezahle. Deren Blicke würde ich gerne mal sehen.

Ehefrau: Sie ist beleidigt und sagt, ich schlafe auf der Couch: Auch sie:

Kann mir mal jemand den aktuellen Tattoo-Trend erklären, wo dutzende Kleinstbilder auf dem Körper verteilt aufgebracht wurden und aussehen, als wäre man auf einem Kindergeburtstag mit malbegeisterten, aber untalentierten 6-Jährigen der Zeichenblock gewesen?

Bist du blind du Idiot! Das ist viel zuviel Zucker! - Nimm die Butter du Volltrottel! - Wenn Frauen eine Kochshow so ansehen, wie Männer ein Fussballspiel.

"Ich hab dich lieb." "Auch." Ich sehe den Sohn schon irgendwann vor dem Traualtar: "Ja, ich will." "Auch."

Bei Uber kannst du als Frau jetzt gezielt eine Fahrerin bestellen? Das bedeutet, manche Frauen haben so große Angst, von Männern belästigt zu werden, dass sie lieber das Risiko eingehen, in einen Autounfall verwickelt zu werden.

Wenn ich ein blödes Gesicht sehe, muss ich immer voll laut lachen! - Stört dich das nicht beim rasieren??

Aufklärungsdrohnen! - Der Einsatz in Afghanistan hat das Ansehen der Bundeswehr erheblich gesteigert.

Während einer Beerdigung stoßen die Sargträger versehentlich gegen eine Wand und hören ein leises Stöhnen. Sie öffnen den Sarg - die Frau lebt! Sie lebt noch 10 Jahre, stirbt dann wirklich, und es gibt erneut eine Beerdigung. Als die Sargträger den Sarg diesmal hinaus tragen, ruft der Ehemann: „Vorsicht mit der Wand!"

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