Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (12)

Ich werde nie den Hass der Deutschen gegen Klimaanlagen verstehen.

Eines der ersten Fotos von Stonehenge, England, 1867.

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, der anderen Person zu sagen, dass sie schon wieder am Handy sitzt- in dem kurzen Zeitfenster, in dem du selbst nicht am Handy bist. Bildschirme haben Menschen stärker verbunden als Menschen Menschen.

Ein Ehemann kommt früh nach Hause und hört ein Geräusch im Kleiderschrank. Er öffnet ihn und sieht seinen besten Freund nackt. „Was machst du denn hier?" - Der Freund antwortet: "Wetten, ich finde den Ausgang nicht?"

Warum hat der Büffel orange Haare? - Zu viel amerikanisches Fernsehen.

Seit 30 Jahren sehe ich Eichhörnchen und reagiere immer noch so, als hätte ich noch nie eins gesehen.

Lasst uns aufhören, so schrecklich vernünftig zu sein und lasst uns endlich etwas riskieren. Wir könnten umziehen, unseren Job wechseln, uns ein Tattoo stechen lassen. Eine Weltreise starten. Aber eins dürfen wir nie, machen: Uns selbst einen Pony schneiden.

Was Sie sehen. - Was ich sehe.

Ich glaube, das Ding ist kaputt. Es saugt nicht mehr. - Der muss Wohl geheiratet haben.

Ich gehe nicht mehr zur Arbeit, nicht nachdem was er gesagt hat! - Was hat er gesagt? - Du bist gefeuert, Kathi!

Es gibt nichts Besseres, als Geburtstagsgeschenke zu öffnen, um sich daran zu erinnern, dass die Menschen, die dir am nächsten stehen, absolut nichts über dich wissen.

Erinnerst du dich, als du klein warst, auf dem Trampolin hingefallen bist und alle anderen weitergesprungen sind, sodass du nicht mehr aufstehen konntest? So ungefähr sieht das Erwachsenenleben aus.

Ich sehe es doch nicht als einziger

Die etwas skurrile Nachbarin, die sonst immer alle Passanten vom Balkon aus zugetextet hat, war seit einer Woche nicht mehr zu sehen. Eine andere Nachbarin: „Sie hat jetzt Internet.“ Ich suche mal nach ihr in Facebook-Kommentaren.

Öffnet TikTok - Dude sagt, die Benutzung von Tampons ist mit Fremdgehen vergleichbar. Schließt TikTok. Schalter den Router aus. Verbrennt das Handy.

Habe vorhin an der Haltestelle eine scheinbar schwangere Frau rauchen gesehen. Mann, was habe ich die zur Sau gemacht. Am eEnde war sie gar nicht schwanger. Mann, was hat die mich zur Sau gemacht!

Auf einer kleinen Insel im Pazifik (Trobriand-Inseln) gibt es eine Tradition, bei der Frauen während der Erntezeit das Recht haben, jeden Mann zu jagen, den sie attraktiv finden. Die Männer versuchen oft panisch zu fliehen, da sie sich den sexuellen Wünschen der Frauen rein rechtlich nicht widersetzen dürfen.

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und fragt: "Haben Sie einen Papagei, der sprechen kann?" - Der Verkäufer zeigt auf einen bunten Papagei im Käfig: "Ja, der hier spricht fließend Deutsch, Englisch und Spanisch."- Der Mann ist beeindruckt: "Wirklich? Und wie viel kostet er?"- Der Verkäufer: "Nur 200 Euro. Ein Schnäppchen." - Der Mann kauft den Papagei, geht nach Hause und setzt ihn auf den Käfig. Den ganzen Abend sagt der Papagei kein einziges Wort. - Am nächsten Tag bringt der Mann den Papagei zurück und sagt wütend: "Sie haben gelogen! Er hat nichts gesagt!" - Der Verkäufer schaut den Papagei an und fragt: "Hast du geschlafen?" - Der Papagei antwortet sofort: "Nein."= Der Mann steht verwirrt da. Der Verkäufer seufzt: "Sehen Sie? Er spricht. Er will nur nicht mit Ihnen reden."

Ihnen wird etwas vorgeworfen, was denn? - Zu frühes Einkaufen für Silvester. - Das ist doch kein Verbrechen. Wie früh haben Sie denn eingekauft? - Bevor der Laden geöffnet hatte, Herr Richter. - Wo liegt da das Vergehen des Anklägers?

Was wirst du machen, wenn wir in Rente gehen? - Endlich wie ein Millionär leben! - Wirklich? - Ja. Von einer Million Probleme leben aber ohne einen Cent Geld.

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