Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (105)

Man darf Äpfel niemals neben dem Ehemann lagern, sonst wird er faul.

In Deutschland ist die Organspende von Lebenden ausschließlich auf enge Verwandte, Ehegatten, eingetragene Lebenspartner, Verlobte oder andere Personen, die mit dem Spender offensichtlich eng verbunden sind, beschränkt.

Ich wurde neulich gefragt: "Würdest du eher deinen Hund retten oder einen fremden Menschen?" - Alter... ich würde sogar einen fremden Hund zuerst retten...

Wo ist dein Mann? - Wir haben uns gestritten. Er ist nun im Garten. - Ich war dort und habe ihn nicht gesehen. - Ohne Schaufel wird das schwierig.

Ok, wenn wir zu dir nach Hause gehen, was hast du dann mit mir vor??? - Du hilfst mir die Dachrinne zu säubern.

Bitte dampft euren Blueberry-Ice-Geschmack nicht in der Nähe meiner Kinder. Wir ziehen sie ausschließlich mit Marlboro-Red-Rauch groß.

Wenn GOOGLE irgendwann alle meine Suchbegriffe veröffentlicht, dann werde ich in eine kleine Hütte ziehen. Im Wald. In der Mongolei. Ganz hinten.

Mein Kaffee und ich haben eine sehr enge Beziehung. - Wir sehen uns jeden Morgen. Mehrmals.

Ich: ich sollte heute früh ins Bett gehen. Auch ich um 3 Uhr morgens: - Noch ein Video, noch ein Meme, noch eine Folge...

Ich wundere mich seit Jahren, warum ich immer so fertig aussehe. Heute habe ich meine Geburtsurkunde gefunden. Verdammt!

"Jetzt stellen wir uns vor, uns steckt ein Pinsel im Po und wir malen damit eine 8." - Warum ich nicht mehr zum Yoga gehe.

Mama. Bis ans Ende der Welt würde ich gehen. Um dich noch einmal zu sehen, dich noch einmal zu umarmen, noch einmal mit dir zu reden und dir sagen wie sehr ich dich liebe und vermisse...

Wanderer setzen Notruf ab, lassen Bergretter dann aber stehen: Gruppe will doch lieber im Zelt bleiben

Absolute TOP Idee! Einfache Idee, große Wirkung: In einem Pflegeheim in den Niederlanden helfen Nachbildungen der ehemaligen Haustüren Menschen mit Demenz, sich besser zurechtzufinden.

Ich, wie ich versuche, ein Geheimnis für mich zu behalten. / Ich, 5 Minuten später.

So sehen schlafende Giraffen aus.

Nach einer langwierigen Untersuchung eröffnet der Arzt seinem Patienten: "Sie haben noch höchstens drei Monate zu leben." Der Patient bedankt sich für die offene Auskunft, geht und wird nicht mehr gesehen. Nach einigen Jahren treffen sich Arzt und Patient auf der Strasse wieder. Der Patient triumphiert: "Wie sie sehen, Herr Doktor: Ich lebe noch immer!" Daraufhin der Arzt miss- billigend: "Dann sind sie falsch behandelt worden."

Was machst du denn hier? Wie alt bist du und wie heißt du? - Ich heiße Kathrin, bin 6 Jahre alt und gehe dort zur Schule. Und du? - Ich heiße Tobias, bin 31 Jahre alt und gehe auch hier zur Schule. - Mei, musst du deppert sein!

Wie konntest du mir so etwas nur antun? Ich hätte dir das niemals angetan! - Beruhig dich. Er ist deinetwegen hier. - Ach ja? Wer soll das sein? - Der Ehemann deiner Geliebten.

Damit sie beim Ziehen des Zahnes keine Schmerzen spüren, werde ich sie jetzt mit Lachgas betäuben! - Auf gar keinen Fall mit Lachgas, Herr Doktor, ich bin nämlich in Trauer!

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