Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (107)

Iglo - Tiefgefrorene Motivation jetzt noch länger haltbar! Zutaten: Hoffnung, Koffein, unrealistische Erwartungen Zubereitung: Direkt nach dem Aufstehen auftauen. Hält ca. 2 Stunden, danach wieder einfrieren und bis morgen warten. Warnhinweis: Nicht mit Montagen kombinieren. Kann zu spontaner Kündigung führen. Haltbarkeit: Bis zum ersten Meeting

Songmics Bürostuhl Racing Chair - Mein bester Freund und größter Feind - Verifizierter Kauf - Dieser Stuhl ist so bequem, dass ich seit 3 Monaten nicht mehr aufgestanden bin. Meine Frau bringt mir das Essen an den Schreibtisch. Ich glaube sie plant etwas. Der Stuhl hat mehr Einstellungen als mein Leben Richtungen. Armlehnen, Lendenstütze, Neigung - ich verstehe nichts davon. Ich habe einmal was verstellt und es nie wieder zurückbekommen. Mein Rücken sagt Danke. Meine Beine sagen, sie Beine sagen, sie erinnern sich nicht mehr an Bewegung.

[Merke] Ich bin nicht böse! Selbst wenn jemand, den ich überhaupt nicht mag, die Treppe runter fällt... gehe ich zur Seite und lasse ihn durch.

Sagt die Lisbeth zu ihrer Bekannten: Hast du schon gehört? Unser Nachbar ist überfahren worden!" Welcher?" Lisbeth: Ei der von gegenüber, der Dachdecker!" Was... der Dachdecker? Da kannst du mal sehen, heut zu Tage ist man nicht mal mehr auf dem Dach sicher!"

Frau: "Schatz, ich habe ein Geräusch im Flur gehört." Mann: "Schick doch den Hund, um nachzusehen." Der Hund:

Rückwärts einparken? Wie soll das denn gehen?!

Wie ich meine Englisch-Kenntnisse sehe. - Wie andere meine Englisch-Kenntnisse sehen.

Rosen sind rot, ich stehe am Grab, weil mein geliebter Kitchenaid Püree starb

Das Leben ist zu kurz, um die Treppe hinunterzugehen.

Erzähl anderen nicht zu viel über dich. Denk daran, dass in Zeiten des Neides: Der Blinde zu sehen beginnt, der Stumme zu sprechen beginnt und der Taube zu hören. -Verfasser unbekannt-

Echte Scherzkekse - Was mögen Autos am liebsten? Na klar - ein Parkplätzchen! Hahaha! - Deine Flachwitze gehen mir vielleicht auf den Keks!

Aufstehen! - Nein.

Oma sagt: "Ich bin so alt, dass..." ... ich zur Schule gelaufen bin und nicht gefahren wurde. ... ich im Unterricht noch Aschenbecher getöpfert habe. ... ich immer Kleingeld dabei hatte, falls ich mal telefonieren musste. ... der Fernseher geknistert hat, wenn man zu nah dran stand. ... ich Limo aus der Glasflasche getrunken habe.

„Ich verstehe die Gastronomen, aber bei Preisen von 15 € für eine Pizza und 22 € für ein Schnitzel bleibt man eben lieber zuhause."

Ich wüsste gar nicht mehr, wie man flirtet. Was soll ich denen sagen? "Du siehst aus, als würdest du mein Leben ruinieren, lass mal Döner essen gehen?"

Was ist denn mit deinem Ohr passiert? - Das Telefon hat geklingelt und ich habe aus Versehen das Bügeleisen genommen. - Und das andere Ohr? - Die Mistkerle haben nochmal angerufen!

Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum Ehemann der Patientin: "Ihre Frau leidet an einer schweren Stoffwechselerkrankung" "Oh...", sagt dieser, "ich dachte mir schon dieser Kleider-Tick ist krankhaft!"

Da mich viele fragten wie ich nackt aussehe dachte ich mir, ich Spanne euch nicht auf die Folter und habe ein nacktselfie gemacht... Tadaaaaa

Rentner, wie sie drauf warten, dass berufstätige frei oder Mittagspause haben, um endlich einkaufen gehen zu können.

Was stehst du denn schon wieder da, du wolltest doch den Keller aufräumen! - Ich hab' den Korkenzieher vergessen!

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