Neue Bilder und Memes - Ecke - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (353)

Mangos filetiert man, indem man vorsichtig am Kern entlang stecken- -bleibend den Matsch am Ende über der Spüle weinend aus der Schale frisst.

Neue Kollegin steht sich mir vor: "Hi, ich bin die Paula." In meinem Kopf: "Die Paula ist ne Kuh die macht nicht einfach Muh, die macht ein Pudding der hat Flecken..."

Wartezimmer: "Ihr Kind benutzt ja ulkige erfundene Worte!" "Das ist Polnisch." Stille "Alle diese ulkigen Wörter sind Polnisch?" Längere Stille. Andere Mutter aus der Ecke: "Ich war schon mal in Spanien."

Jahresrückblick im TV. Jahresrückblick auf FB. Jahresrückblick auf Spotify. Langsam bekomme ich Angst den Toilettendeckel hochzuklappen.

Mal angenommen, ich hätte eine halbe Dose Katzenfutter in eine Tupperschüssel umgefüllt und in den Kühlschrank gestellt. Und nehmen wir mal an, ich hätte vergessen einen Zettel draufzukleben. Und angenommen, mein Mann hätte das für Streichwurst gehalten und es sich auf sein Brot geschmiert... Müsste ich ihm dann sagen, was da so lecker geschmeckt hat?

Hab meiner Freundin eine 2 x 2,20m Decke geschenkt, damit ich nachts auch mal ein Stück Decke abbekomme. Ratet mal, wer wieder friert, weil der Wrap neben einem nicht wachzukriegen ist.

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weisse Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Habe eben einen holländischen Patienten auf dem OP-Tisch warm eingemummelt und einen Wärme- puster zwischen die Decken ge- baut, damit er bloß nicht auskühlt. Seine Reaktion: Ui, lecker warm hier! Mit dem Satz war mein Tag gerettet!

"In einem Weihnachtsbaum tummeln sich bis zu 25.000 Insekten. Insbesondere Läuse, Milben und Zecken." Ach ja, merry Christmas und feliz navidad.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Die, die sonntags bei 2°C spazieren gehen und die, die sie mit einer Decke überm Kopf am Fenster beobachten und dabei "Was für Freaks" nuscheln.

8:00 Schneemann gebaut 8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist 8:15 Schneefrau dazu gebaut 8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau 8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schnee- männer geben sollte 8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei.... 8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist. 8:35 Ahmed von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau 8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario 8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann. 8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann. 8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbun- denen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin. 9:00 ich werde nach möglichen Mitbauern befragt. Mir reicht's - nie wieder Schneeskulpturen - lieber Gott lass es tauen bitte... Warum immer ich ☺

Seltsame Leute, die aus Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könne ihn mal am Ohr schlecken.

Wenn sich die Vierjährige leise mit ihrer Kuscheldecke und einer Packung Kekse auf die Couch legt und Peppa Wutz anmacht, dann weißt du: Es war ein harter Tag in der Kita.

Raider heißt inzwischen Twix. Die Personalabteilung verwaltet Human Recources. Aus Überschriften wurden Headlines. Ihr macht 'nen Job statt eure Arbeit und statt Capri-Sonne trinkt ihr Capri-Sun. Nur an Schaum- und Schokoküsse könnt ihr euch ums Verrecken nicht gewöhnen.

ICH BIN EINZIGARTIG UND LASSE MICH IN KEINE SCHUBLADE STECKEN! Wird der Schublade "Sonstige" hinzugefügt

Ein Netz hat Löcher, immer. Sonst wäre es ja eine Decke. Deswegen heißt es ja auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Komm spielen wir verstecken! Wenn du mich findest, dann gibt es Sex. Falls du mich nicht findest... Ich bin im Schrank :D

Es wird Nacht. Dir ist angenehm warm. Es ist wohlig unter der Decke. Du hast keine Sorgen. Du musst nicht aufs Klo. Dich plagen weder Hunger noch Durst. Deine Augen werden schwer. Und dein Hirn so: „LOL, die Wäscheladung von heute Mittag, ne? Erinnerste Dich?“

Ein Soldat rennt die Strasse entlang und trifft auf eine Nonne. Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmt zu. Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragen: "Haben Sie einen Soldaten gesehen?" Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin." Nachdem die Feldjäger verschwunden sind, kriecht der Soldat unter dem Rock hervor und sagt: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nicht nach Afghanistan." Die Nonne sagt: "Das kann ich gut verstehen." Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!" Die Nonne antwortet: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."

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