Neue Bilder und Memes - Ecke - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (354)

Jungs haben den kleinsten Garten der Welt. Zwei kleine Kartoffeln, eine Karotte etwas Petersilie und eine Megafreude, wenn eine Schnecke vorbei kommt.

In einem niederländischen Supermarkt gibt es nun eine Kasse, an der einsame Kunden (überwiegend Senioren) sich Zeit lassen und ein wenig plaudern können, ohne dass die nachfol- genden Kunden meckern. Ich finde es ganz wunderbar.

Unsere Hündin spielt sich ja gerne auf. So nach dem Motto "wenn ich belle, bin ich stärker." Jeder Einbrecher würde das Weite suchen. Es sei denn, er hat Leckerlis dabei. "Geil, Du hast Leckerlis? Warte ich helf' raustragen. Brauchst Du vielleicht noch TV? Waschmaschine?

Wenn Frauen sehen würden wie ich den Boden meines Joghurts auslecke, wäre ich bestimmt nicht mehr single.

Wenn man denkt, fremde Toilette hat Absenkautomatik und man feuert den Deckel zu, hat sie aber nicht et boum c‘est le shock!

Vegetarier imitieren Fleischprodukte, weil sie es lecker finden, aber nicht wollen, dass Tiere dafür sterben. Ich weiß nicht, was es daran nicht zu verstehen gibt. Oder wieso das für Fleischesser ein Problem sein könnte.

Kudos an die Mutter, die ihrem quen- gelnden Knirps im Supermarkt erklärt hat, dass sie heute keinen Schoko- nikolaus kaufen, weil die noch nicht reif sind und deshalb noch nicht schmecken.

Die größten Komplimente eines Norddeutschen: - Nicht schlecht. - Da kann man nicht meckern.

"Haben sie außergewöhnliche Ziele oder Träume im Leben?" "Ich möchte einmal aus einem Gullydeckel vor der Chiesa Di San Barnaba steigen, mich umschauen und 'ah, Venedig!' rufen."

Gerade auf einem Schild an einem Trecker gelesen: "Ohne Landwirtschaft wärst du hungrig, nackt und nüchtern!" Bei nüchtern hat er mich gehabt. #fürdielandwirtschaft #ColaKornbringtdichnachvorn

Fleckenlos durch die Nacht... Darf ich vorstellen: Helene Wischer.

Einkaufen früher: "Das macht 2,99, bitte." Heute: "Haben sie unsere Stempel-Karte? Sammeln sie Punkte? Bei ihrem übernächsten Einkauf erhalten sie eine Blaubeere gratis, wenn sie 3 Joghurtbecher anlecken und 2 Mal mit den Füßen klatschen und dabei singen. Gelbwurst?"

Die 6 Jährige drückt mir eben einen Joghurtdeckel in die Hand mit den Worten: "Hier, hast du auch mal wieder was zum lecken." Sie veräppelt mich auf Twitter-Niveau, ich merk das doch.

Mein Mann hat sich gerade rasiert. Laut Waschbecken habe ich ein Wildschwein mit Haarausfall geheiratet.

Herbst in Süddeutschland: - Menschen kleiden sich wie Eskimos - Streufahrzeuge lauern an den Ecken - die ersten Kevins testen Laternen- -pfosten mit der Zunge auf Frost Herbst in Norddeutschland: - man schließt mürrisch einen Knopf mehr am Hemd

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle veranstalten könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..." Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

An jedem Hundehintern und Kackhaufen im Park schnuppern und sich stunden- lang hingebungsvoll das Poloch lecken, aber wenn ich EINMAL pupse sich ans andere Ende der Couch verkrümeln und mich empört angucken. Der Hund mobbt mich.

354
355
356
»