Neue Bilder und Memes - Ecke - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (33)

Ich beginne meinen Gesang ab einer bestimmten Helligkeitsstufe nicht zu einer bestimmten Uhrzeit. In der Stadt lassen mich Straßenlaternen früher beginnen als auf dem Land. Stadtamseln singen schon um 3:30 oder 4:00 Uhr morgens. Landamseln legen erst um 4:30 Uhr los. Dein Wecker klingelt um 6:00 Uhr. Bis dahin habe ich schon ein zweistündiges Konzert gegeben. 200 Melodien. Seit 4:00 Uhr. Und du hast geschlafen. Bitte.

Kurz bei einer Dating-app anmelden und checken, welche Singles in der Nähe sind. "Ach du scheisse" denken, Account löschen und Single bleiben.

"Frauen sind so schwer zufriedenzustellen." Achso? Bücher? persönliche Playlists? handgeschriebene flauschige Decken?nächtliche Spaziergänge? LOYALITÄT? Kino-Dates? Küsse? Kaffee trinken? LIEBE? RESPEKT? Interesse? Ein bisschen Mühe?

In meiner Bierschneckenfalle im Garten schwimmen drei Männer.

Wo ist der. - Moin, der ist in 24340 Schleswig-Holstein-Eckernförde. - Ne wo der Bus ist mit den Leuten die es interessiert. - Danke für diese überaus nette und aufmerksame Nachricht. Ich wünsche ihnen ein wundervolles Wochenende! :) - Ich Scheiß Wochenende.

Wegen einer Streckensperrung haben wir Schienenersatzverkehr für Sie eingerichtet. Hoffentlich Bierbikes.

Wenn dir deine Oma eine Elefantendecke gestrickt hat.

Ich habe ein Problem. - Nein, WIR haben ein Problem. Wir sind ein Paar, eine Einheit, ein Team. Dein Problem ist mein Problem. Wir stecken da gemeinsam drin. - Okay... WIR haben deine Schwester schwanger gemacht.

Ich 1 Minute bevor.... mein Wecker klingelt.

Anstriche - Tapeten - Neubauten - Fassaden

Ich liebe meine Decke. Aber gerade würde ich gerne mal wieder unter Palmen liegen.

Die Strecke einmal zum Mond und zurück beträgt 768.000 km.

Nur wer sich auf den Weg macht, kann Neues entdecken.

Vergesst nie, was die uns genommen haben. - SCHLECKER

Die ersten Erdbeeren schmecken immer ein bisschen nach Kindheit, Sommer und Glück.

Ich habe keine Ex-Partner. Ich habe abschreckende Beispiele dafür, was ich nie wieder in meinem Leben akzeptieren werde.

Achtung Leute! Auf keinen Fall beim Staubsaugen Kopfhörer tragen. Hab gerade das ganze verdammte Haus durchgesaugt - und erst danach festgestellt, dass der Stecker vom Staubsauger gar nicht in der Steckdose steckte...

Ich mache ja jeden Mist mit. Aber eins ist nicht verhandelbar. Die Knopfleiste der Bettdecke gehört an die Füße! Gute Nacht.

„Zimt kurbelt den Stoffwechsel an und ist deswegen super, um Fett zu verlieren", sagt mein Trainer. Ich beim Bäcker: „5 Zimtschnecken, bitte!"

Herr Becker, haben Sie eigentlich ein Sixpack? - Fast. - Kasten zählt nicht.

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