Neue Bilder und Memes - Ecke - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (34)

Wie ist Ihr Mann gestorben? - Er hat vergifteten Käse gegessen. - Und die blauen Flecken in seinem Gesicht? - Er wollte ihn nicht schlucken.

Von mir aus kann sich ruhig mal eine ganz tolle Person in mich verlieben, in die ich mich dann auch verliebe, das wäre nett, da würde ich nicht meckern.

Cosplay

Wenn du nach Hause in deine Siedlung kommst und 20+ Kinder draußen Verstecken-Fangen spielen und dir entgegen kommen. Keine Handys. Viel Lachen. Für einen kurzen Moment ist die Welt komplett in Ordnung. Ich geh hier nie wieder weg.

Ich trinke nur Bio-Blut. - Ich bevorzuge vegan-freundliche Menschen. - Ich schmecke Gluten. - Ich nehm einfach, was warm ist.

Herr Becker, laut Ihren Werten fehlt Ihnen etwas Testosteron. - Oh Gott ... merkt man das? - Nur wenn Sie "Sektchen" sagen und dabei das Bein überschlagen.

Wer nie vom Weg abkommt, der bleibt auf der Strecke.

Papa, was ist ein Hakenkreuz? - Ein Symbol, das Linke überall hinschmieren, um den Eindruck zu erwecken, Deutschland wäre voller Nazis.

Ich glaube ich stecke mir, für Fahrten in öffentlichen Verkehrsmitteln, demnächst Visitenkarten von Physiotherapeuten ein. So viele Männer mit Hüftleiden, die ihre Beine nicht schließen können, da muss man doch helfen. Jeśli

Schatz, habe ich dir eigentlich schon gesagt, wie gut deine Spaghetti schmecken? - Nein. - Und warum machst du sie dann trotzdem immer wieder?

Hallo. Es tropft im Stockwerk unter Ihnen von unserer Decke und da wollte ich Sie fragen... - Ja? - Ach. Schon gut.

Welche Süßigkeiten schmecken euch gar nicht?

Was ist denn nun schon wieder? - Vielleicht hat Mählanie wieder ins Becken gemacht?

Der Schrecken auf der Straße

In meiner Bier-Schneckenfalle im Garten schwimmen drei Männer.

Jemanden sanft zu wecken, um gemeinsam den Sonnenaufgang zu erleben, ist offenbar nur dann romantisch, wenn man sich kennt.

Letzte Nacht hat meine Tochter (3) im Schlaf plötzlich laut losgeschimpft. Auf meine Frage, was los sei, murmelte sie schlaftrunken: „Nix.“ Nach allem, was ich über Frauen weiß, stecke ich in großen Schwierigkeiten.

DIE DDR-Regierung lässt die Einstellung ihrer Bevölkerung zu Partei und Staat durch eine Meinungsumfrage prüfen. Auf die Frage: "Wie stehen Sie zum real existierenden Sozialismus in der DDR?" schreibt ein Mann: "Wie zu meiner Frau!" Er wird zur Stasi bestellt, die von ihm wissen will, wie er das wohl gemeint habe. "Ganz einfach, Genossen, ich bin jetzt fast 40 Jahre verheiratet und da hat man sich an vieles gewöhnt. Aber Spaß macht es schon lange nicht mehr..." - ERICH Honecker hat sich ein Bein gebrochen – er ist über eine der vielen Versorgungslücken gefallen.

Ein deutscher, ein französischer und ein polnischer Pilot unterhalten sich über ihre Landegewohnheiten. Der Deutsche lässig: "Ganz einfach — wenn ich glaube, wir sind da, strecke ich den Arm raus, berühre den Fernsehturm und weiß: Berlin!" Der Franzose begeistert: "Bei mir genauso! Arm raus, Eiffelturm berührt — Paris!" Der Pole ruhig: "Bei mir ähnlich. Ich strecke den Arm raus, ziehe ihn wieder rein. . . Armbanduhr weg — Warschau!"

Ach lecken Sie mich doch am Arsch... - Wann soll ich denn da fertig werden?

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