Neue Bilder und Memes - Echo - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Das ist Jessie. Sie ist ein emotionaler Unterstützungshund in einem Kinderkrankenhaus im Vereinigten Königreich. Um den Kindern zu zeigen, dass ein Herzecho nichts Beängstigendes an sich hat, demonstriert Jessie es zuerst an sich selbst.

Und, wie läuft's in der Liebe? War wandern und hab "Ich liebe dich" gerufen... Mein Echo hat geantwortet: "Lass uns lieber Freunde bleiben."

David Garrett - deutscher Geiger 8 Echo Preise gewonnen schöne, lange Haare Verdienstorden NRW 440 Wochen in den Charts einen Bambi gewonnen duscht regelmäßig veröffentlicht noch Alben etliche Bravo features Vivaldi - italienischer Geiger keinen Echo gewonnen hässliche Langhaarperücke hat nichts für NRW getan keine Chart Platzierung weiß nicht was ein Bambi ist pudert sich regelmäßig seit 350 Jahren nix neues war noch nie in der Bravo

Ein Bekannter hat meist wenig Glück mit seinen Beziehungen... wenn er in den Bergen laut "Ich liebe dich!" riefe, würde selbst das Echo vermutlich antworten: "Lass uns einfach nur Freunde sein..."

Sohn: "Papa, was ist ein Echo?" Papa: rülpst laut Mama aus der Küche: "SAMMA MUSS DAS SEIN?" Papa: "Siehst du, mein Sohn, das war mein Echo."

Herr Wojciechowski... Wie schreiben Sie sich? S... i.... c.... h.

In einem Gartenrestaurant in Berchtesgaden. Der Kellner bringt zwei Schweinshaxen. Wundert sich der Urlauber: "Aber ich habe doch nur eine bestellt." Flucht der Kellner: "Scheiß Echo!"

"Warum haben Sie Ihren Mann auf der Bergwanderung immer wieder geohrfeigt?", fragt der Scheidungsrichter. "Ich konnte nicht widerstehen. Es war ein so wundervolles Echo."

Manche sind so hohl im Kopf, da hat sogar das Echo Angst...!

S-Bahn steht, Leute hasten rein, laute, genervte Durchsage: „Dieser Zug hat mehr wie nur eine Tür!“ Mehrstimmiges Echo zurück: „ALS!“

Sitzen zwei Motorradfahrer spät in der Nacht noch in der Garage. Sieht der Eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh oh, es ist schon nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger." Fragt der Andere ganz verständnislos: "Wieso ?" "Na ja: Ich gehe jetzt erstmal hier hinter der Garage noch pinkeln damit ich nachher zuhause mit der WC Spülung nicht unnötig Lärm mache. Meine Harley werde ich 50 Meter vom Haus entfernt parken und mich auf Strümpfen ins Haus schleichen. Werde mir die Zähne nicht putzen und im Dunkeln ins Schlafzimmer schleichen. Genau dann wenn ich mich ins Bett legen möchte, wird 100 % das Licht angeknipst und die Zankerei wird losgehen: "Säufer, Hurenbock etc. und pipapo... Minimum eine Woche Ehekrach vom Feinsten !!" Sagt der Andere: "Du machst das ja auch komplett falsch !!! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, damit es auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch -aber laut- singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: 'MANN ... Geht es mir gut ! Ist hier vielleicht jemand der richtig Bock auf heftigen Anal Verkehr hat???" "Und ...?" fragt der Erste. "Naj, das Einzige was ich dann immer höre ist: "Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss...."

Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr eine über den Ladentisch. Die Damen steckt prüfend einen Finger in den Hintern der Ente und gibt dem Verkäufer das tote Tier mit einem verächt- -lichen Blick zurück: "Die nehme ich nicht, die ist aus der Tschechoslowakei!" Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung. Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung. "Das ist eine bayerische Ente, ich will eine aus Polen!" Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn her?" Stumm dreht der Verkäufer sich um, reckt ihr seinen Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!"

Manche sind so HOHL im Kopf... Da hat sogar das Echo Angst....!!!

Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn." Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen." Zahnarzt: "Das war das Echo."

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