Neue Bilder und Memes - Dose - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Letztens in der Stadt ... Eine Mutter zu ihrer Tochter: „In deinem Alter hat Harry Potter schon gegen Voldemort gekämpft ... und du schaffst es nicht mal, seit Ferienbeginn deine Brotdose aus dem Ranzen zu räumen.“ Eins ist klar: Der kommt auf jeden Fall auf meine Liste legendärer Elternsprüche.

Ich entwickel grad eine Dating App in der sich nur Männer die Energy Drink Dosen sammeln und Frauen die Echsen als Haustiere haben und nur alle 3 Monate den Sand vom Terrarium wechseln sich kennenlernen können.

In meinem Alter hatte mein Vater schon etwa 30 Kaffeedosen voller Schrauben. Ich habe keine einzige. Wo habe ich einen Fehler gemacht?

Meine Tochter (13) hat es auch nicht so mit dem Aufräumen. ,,Mach ich später" ist ihr Standardspruch. Bis ich ihr eines Morgens einmal eine leere Brotdose mitgegeben habe. Darin war ein Zettel: ,,Mach ich später. Gruß, Mama."

Früher war ich mal cool. Heute freue ich mich, wenn eine Vorratsdose genau die richtige Grösse für die Reste hat.

„Schatz, mein Ladekabel ist zu kurz, ich komme einfach nicht an die Steckdose!“ „Tja, manchmal machen zwei Zentimeter eben doch den Unterschied.“ „Stimmt. Wenn du zwei Zentimeter mehr hättest, müsste ich mir das jetzt nicht anhören.“ Czy

Männer-Aufgaben früher – Bären töten Männer-Aufgaben heute – Spinnen töten – Netflix zahlen – Dose öffnen – Füsse wärmen – Ihre Posts liken

Die Dose ein Widerspruch in sich.

Sitze im Schlüppi mit Dosenbier und Kippe auf dem Balkon und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Ich mache ALLES selbst und frisch! Ich esse nichts aus der TK und Dose aber hin und wieder Gemüse und Pommes gehen wohl tiefgekühlt. Mache alles selbst und frisch, seht ihr ja hier. Fast Food ist böse!

Friedrich Merz hast du vor deinem Urlaub dran gedacht deine Brotdose auszupacken oder wartet da am Montag eine Überraschung auf deine Frau?

Wenn ich mein Ohr ganz nah an den Kontostand halte, kann ich das Öffnen einer Dose Ravioli hören.

Mein 6 jähriger im Juli: „Ohne meine Paw Patrol Brotdose gehe ich nicht in den Kindergarten.“ Mein 6 jähriger im August: „Ich will die doofe Paw Patrol Brotdose nicht mit in die Schule nehmen, die ist für Babys.“

Mein Chef kann problemlos in eine Steckdose fassen, ohne einen Schlag zu bekommen. Warum? Weil er schlecht leitet.

Eine Frau kam in die Küche und sah ihren Mann mit einer Fliegenklatsche herumlaufen. - "Was machst du denn da?" fragte sie. "Ich jage Fliegen," antwortete er. - "Oh, hast du schon welche erwischt?" sagte sie. - "Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen," kam die Antwort. - Neugierig fragte die Frau: "Woher weißt du denn, was Männchen und Weibchen sind?" - Der Mann: "3 saßen auf einer Bierdose, 2 waren am Telefon."

Wenn es noch eine Woche bis zum Gehalt gibt und du mit dem Hund ausmachst, wer die letzte Dose Pedigree bekommt.

Ich habe schon als Kind gelernt, dass man vom Äußeren nicht aufs Innere schließen darf. In der Keksdose war Nähzeug, in der Kaffeedose Geld und im Senfglas meistens O-Saft.

"Dosenvogel"

Was ist los, Schatz? Ich habe ihm ein Bild von meiner Vagina geschickt. Und... Er sagte, wenn ich noch im Dönerladen bin, könnte ich ihm eine Pommes und eine Dose Cola mitbringen.

Auf meiner Tupperdose steht was von Spülmaschinenfest. Weiß jemand wann und wo das statt findet?

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