Neue Bilder und Memes - Dose - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Ich lade seit 12 Stunden ....aber immer noch leer ....oder ist die Steckdose kaputt ??

Und wie bekommt man das Watt dann in die Steckdose?

"Hey Puppe haste kurz 5mins Zeit und 20cm Platz? Würd gern ne zweite Dose Monster Energy aufs BossHoss Konzert sneaken"

Im Zug sitzt eine Frau neben mir, holt eine Tupperbox mit ungeschälten Kartoffeln raus, eine zweite Box mit Wasser. Sie kramt einen Schäler aus ihrem Rucksack, nimmt Kartoffel für Kartoffel, schält sie und legt sie dann in das Gefäß mit Wasser. Anschließend schließt sie beide Dosen und verstaut alles wieder in ihrem Rucksack. Vermutlich möchte sie sie gleich, nach der Ankunft zu Hause, kochen. Notiz: Zur nächsten Bahnreise Huhn zum Rupfen mitnehmen.

Im Zug sitzt eine Frau neben mir, holt eine Tupperbox mit ungeschälten Kartoffeln raus, eine zweite Box mit Wasser. Sie kramt einen Schäler aus ihrem Rucksack, nimmt Kartoffel für Kartoffel, schält sie und legt sie dann in das Gefäß mit Wasser. Anschließend schließt sie beide Dosen und verstaut alles wieder in ihrem Rucksack. Vermutlich möchte sie sie gleich, nach der Ankunft zu Hause, kochen. Notiz: Zur nächsten Bahnreise Huhn zum Rupfen mitnehmen.

Mein Papa rührt gerade seine Spachtelmasse in einer von Mamas Tupperdosen an. Zu meiner Frage: Kommen die vom Zeugenschutz von selbst auf einen zu, oder muss man das beantragen?

Wer von euch hat Dosen auf diese Weise gesammelt?

Männerumkleiden im Gym sind eine Parallelwelt. Der eine isst Kuchen aus einer Plastikdose, während der andere seine Füße föhnt. Und niemand findet irgendwas davon komisch.

Die Steckdosen im ICE gehen so auffällig oft an und aus, dass ich glaube, der Zugführer versucht uns etwas zu mörsen.

Sie geben also zu, die Pfirsichdose gestohlen zu haben. Wie viele Stücke waren darin? - Sechs Stück. - Dann bekommen Sie sechs Tage Gefängnis. - Sie hat übrigens auch noch eine Packung Erdnüsse geklaut!

Wenn man beim lernen komplett verzweifelt und es dann Klick macht... und die Dose Bier aufgeht.

Kurze Frage: Wenn ich eine angebrochene Dose Katzenfutter in eine Tupperdose umfülle, in den Kühlschrank stelle und vergesse, einen Zettel draufzukleben ... und jemand macht sich damit ein Brot, weil er denkt, es wäre Leberwurst ... muss ich ihm das sagen? Oder erst, wenn er fragt, ob noch etwas davon da ist?

Sie haben eine Dose Pfirsiche geklaut. Wie viele Pfirsiche waren drin? - Sechs. - Dann verurteile ich Sie zu sechs Tagen Haft. - Euer Ehren! Ich bin ihr Ehemann! - Und was möchten Sie? - Sie hat auch noch eine Dose Erbsen geklaut!

Könnten Sie mir diesen Minirock kürzer machen? Da müssen Sie erst zum Elektriker und die Steckdose höher setzen.

Mein neues Tattoo... damit ich weiß, wie weit mein Arm in die Pringles-Dose passt...

Auf meiner neuen Tupperdose steht: "Spülmaschinenfest". Weiß jemand, wann und wo das stattfindet?

Zum Abschluss erschaffe ich für meinen Planeten ein paar Zweibeiner. Ich nenne sie "Menschis". - Super, die können den Miezen die Dosen öffnen! - Soll ich die Menschis so einstellen, dass sie sich immer rational und gutherzig verhalten? - Absolut! - Nö, ich lasse denen einfach die WAHL, ob sie gut oder böse sein oder ihre Intelligenz nutzen wollen!! - Uff, klingt riskant... - AH SHIT! Sie haben einen Atomkrieg vom Zaun gebrochen! - Jetzt hast du deinen ganzen Planeten versaut!

Zwischen Wäschebergen, Brotdosen und Alltagsstress vergessen wir oft, wie besonders diese Zeit ist. Für unsere Kinder sind wir nicht perfekt. Wir sind einfach ihr Zuhause.

Es gibt ein ungeschriebenes Gesetz im Universum: Jede weiße Tupperdose wird nach genau einer Portion Spaghetti Bolognese für immer orange.

Jedes Mal, wenn ich in meiner Küche den Toaster, Airfryer oder Thermomix benutze, muss ich an eine frühere Klassenkameradin denken. Deren Eltern hatten ein Haus gebaut und wie auch immer sowas passieren kann, am Ende gab es in der Küche erstmal keine Steckdosen. Also Null.

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