Neue Bilder und Memes - Doktor - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

Patient: "Herr Doktor was habe ich?" - Arzt: "Wissen Sie was - zwei mehr - auf englisch heißt?"

Ein Mann kommt zum Arzt. Als er ins Sprechzimmer gerufen wird, legt er einen Zettel auf den Tisch. In Handschrift steht darauf: „Guten Tag, Herr Doktor. Sie müssen mir helfen, ich kann leider nicht mehr sprechen!" Der Doktor schaut ihn konzentriert an, überlegt dann kurz. Er öffnet eine Schublade an seinem Schreibtisch, holt einen Hammer daraus hervor und haut dem Mann mit voller Wucht auf den Daumen. „Aaaaaaaaaah", schreit er vor Schmerzen. Sagt der Arzt: „Prima, das war der erste Buchstabe. Und morgen kümmern wir uns um das B!"

Im Krankenhaus hört der Chefarzt in einem der Zimmer einen Patienten fürchterlich fluchen. Sofort geht er hin. Der Patient ist aus der Narkose erwacht und schimpft wie ein Rohrspatz. "Was ist denn mit Ihnen los?", fragt der Doktor. "Haben Sie mir den Blinddarm rausgenommen?", fragt der Patient. "Ja", antwortet der Arzt. "Habe ich Sie etwa nicht schön operiert?" Sagt der Patient: "Doch, das schon. Aber ich bin der Postbote und wollte eigentlich nur einen Brief abgeben!"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich kollabiere!" "Trinken Sie keine Mischgetränke!"

Eine Blondine geht in eine Arztpraxis und sagt: „Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mich berühre, tut es weh." Der Arzt fragt: „Wo tut es denn weh?" Die Blondine berührt verschiedene Stellen ihres Körpers und sagt: „Hier tut es weh, und hier auch." Der Arzt stellt bald die Diagnose: „Ich sehe Ihr Problem ... Sie haben sich den Finger geschnitten!"

Muss meinen Wasserkocher dringend entkalken. Habe ihn vorhin beim Bergdoktor gucken erwischt.

Herr Doktor, wenn ich abends Witz meine Unterhose ausziehe, fallen Briefmarken heraus. Der Arzt ist verwundert, bittet sie, sich hinzulegen, untersucht sie gründlich und sagt schließlich: - Schwester, das sind keine Briefmarken. - Nicht? Was ist es dann? - Das sind die Aufkleber von Bananen.

Nicht jedes Kind wird mal Anwalt oder Doktor. Lehrt eure Kinder, dass es in Ordnung ist mit den Händen zu arbeiten und Dinge zu erschaffen!

Ich zittere so mit den Händen, Herr Doktor. - Ich glaube, Sie trinken zu viel? - Nein, das meiste verschütte ich!

Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich stechende Schmerzen im Auge! - Versuchen Sie es mal damit, den Löffel vorher aus der Tasse zu nehmen!

Der Doktor hat Knoten in meiner Brust entdeckt, Schatz! - Ach ja, ist mir noch gar nicht aufgefallen!

Herr Doktor, ich möchte mir die Lachfalten wegspritzen lassen! - Klar, der Fasching ist ja jetzt vorbei!

22 Männer!!! Sie treten mich.... Mit den Füssen,... mit den Füssen, Herr Doktor!!

Doktor, ich will ewig leben! Heiraten. Und ich werde ewig leben? ... Nein du wirst aufhören zu wollen.

Herr Doktor, meine Frau denkt, sie sei ein Auto. Wie alt ist sie? 62! Dann läuft sie vermutlich schon mit H-Kennzeichen. Verschrotten!

Herr Doktor, ich liebe mein Pferd. Na und-jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass Sie Ihr Pferd lieben. Herr Doktor ich meine das wirklich sehr ernst...! Ach so ... ist es ein Hengst oder eine Stute? Eine Stute natürlich! Oder denken Sie etwa, ich bin pervers...?

Doktor: "Ich konnte ihre Rosette wieder zusammenflicken, allerdings ist das eine Privatleistung." Ich: "Ich bin ein mittelloser Kassenpatient." Doktor:

Wie viel Flaschen Bier Trinken Sie täglich ? Fragt der Arzt. " Sechs " Sechs? Ernüchtert sich der Doktor, nur drei habe ich Ihnen erlaubt ! Jawohl. Und der Doktor Schulze, bei dem ich nach Ihnen war, hat mir auch drei erlaubt.

Der Kinderarzt: "Junge, du hast aber ordentlich Übergewicht!" "Ich weiß, Herr Doktor, bei meinem Gewicht müsste ich über 2 Meter groß sein. Aber ich kann essen, was ich will, ich werde einfach nicht größer!"

Heute Nacht bin ich zwölfmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen, Herr Doktor.

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