Neue Bilder und Memes - Doch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (597)

Richter: "Ich kenne Sie doch! Habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center."

Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa Gardinenstoff. Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die junge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen. Verkäufer: "Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?" Blondine: "15 cm." Verkäufer: "15cm? Wo bitte haben sie ein so kleines Fenster!" Blondine: "Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein." Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!" Blondine: "Hallooooooo, ich hab Windows!!!"

Wie viele SPDler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Vier! Einer wechselt. Einer erklärt, warum die Birne gewechselt wurde. Einer erklärt später, dass die Birne doch nicht gewechselt werden sollte. Und Kevin Kühnert, der sich ganz allgemein gegen Glühbirnen ausspricht.

Ein männlicher Oktopus trennt sich seinen Penis ab und wirft ihn dem Weibchen hin, damit sie sich damit selbst befruchten kann. Fick dich doch selbst.

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun. Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?" Der Arzt rät: "Immer wenn Ihr Mann nach Hause kommt, kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie 10 Minuten damit. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch". Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder. Mein Mann hat mich, seitdem ich den Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen". Sagt der Arzt: "Wusst ich's doch. Einfach mal die Fresse halten!"

Lehrerin zu Schülern: "Wer von euch kann mir denn einen Reim nennen?" Klein Lena: "Der Fischer angelt heute Barsch, das Wasser geht ihm bis zum Knie." Lehrerin: "Aber das reimt sich doch gar nicht." Klein Lena: "Dann warten Sie mal bis die Flut kommt."

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin." Apotheker: "Wofür brauchen Sie das?" Mann: "Ich will meine Frau ermorden." Apotheker: "Das können Sie doch nicht machen." Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker. Apotheker: "Ach, Sie haben ein Rezept!"

Haustür zugeknallt! Und der Schlüssel war natürlich drin. Sohn (14): "Du kannst doch perfekt Englisch, Mama!" Ich: "Ja, und?!" Er: "Na, du sagst mir doch immer, dass Englisch einem alle Türen öffnet - heute ist dein Tag!" Teenie zu verschenken!

OMA STECKT MIR 50€ ZU: "HIER SPRITGELD!" ICH: "ABER OMA, ICH HABE DOCH GAR KEIN AUTO!" OMA: "WER REDET DENN VON BENZIN?"

Radfahrer, die trotz eines breiten neugebauten Radweges mitten auf der Straße fahren, darf man doch umfahren oder? ODER?!

Zebrafink fliegt den Fluss entlang und trifft auf eine Flusspferddame. "He Lady", sagt dieser: "Ich bin der größte Popper von ganz Afrika". "Du Kleiner, da merk ich doch gar nicht das Du da bist", entgegnet das Flusspferd. "Na komm schon Lady, ich zeigs Dir" Etwas neugierig willigt das Flusspferd ein. Darauf macht sich der Vogel frisch ans Werk. Genau in diesen Augenblick tritt ein Vogeljäger aus dem Urwald. Sieht den Zebrafinken, zückt seine Schrotflinte, zielt und drückt ab. Darauf das Flusspferd, verdutzt "Famos Kleiner, Echt Famos"

Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte."

Ein Schüler rennt dem zerstreuten Mathe-Lehrer hinterher. "Sie haben soeben 20 Euro verloren". Der Lehrer nimmt den Geldschein entgegen, worauf der Schüler dezent hüstelt und meint: "da stehen doch immer 10 Prozent Finderlohn drauf." Brummt der Lehrer: "werden Sie jetzt nicht unverschämt. Hier haben sie 5 Euro, damit genug."

Größter biologischer Fehler beim Menschen ist doch eh unsere Unfähigkeit zum Winterschlaf.

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