Neue Bilder und Memes - Doch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (598)

„An was denkst du?“ Pommes mit Majo. „Gar nicht an mich?“ Doch, du holst die ...

Frau: "Servus" Mann: "Na endlich. Ich konnte es nicht abwarten!" Frau: "Ich gehe weg von dir!" Mann: "Nicht doch!" Frau: "Hast du an mich gedacht?" Mann: "Ja, jede Minute." Frau: "Warst du mir untreu?" Mann: "Bist du verrückt?" Frau: "Ich bleibe bei dir." Jetzt müsst ihr mal alles von unten nach oben lesen!

"Wenn man einem Lehrer begegnet, dann nimmt man seine Mütze ab.", ermahnt der Lehrer. "Ich habe aber meine Mütze nicht bei mir, Herr Lehrer.", antwortet Erwin. "Die hast du doch auf dem Kopf!" "Die gehört meinem Bruder!"

Angela Merkel schaut aus dem Fenster: "Herrliches Wetter heute!" Ein Mitarbeiter: "Aber es ist doch dichter Nebel." "Eben. Dann kann Seehofer nicht in Berlin landen."

Der Kunde im Baumarkt an der Information: "Gibt's Gips?" "Gips gibt's!" "Wo gibt's Gips?" "Gips gibt's da vorne!" Der Kunde befolgt die Anweisung und schaut nach. Als er am Regal ankommt, ist es leer. Er fragt einen Angestellten in seiner Nähe: "Hallo! Gibt's Gips?" "Gibt's was?" "Gips!" "Nee! Gips gibt's nicht!" Wieder an der Information: "Sie sagten, Gips gibt's, aber Gips gibt's nicht." "O.K. Wenn's Gips nicht gibt, dann kommen Sie doch morgen nochmal wieder, dann gibt's Gips!" Der völlig entnervte Kunde: "Das GIBT'S doch nicht!"

Erster Arbeitstag: „Können sie bitte kurz einmal durchkehren?" „Aber ich bin doch von der Uni?" „Oh, Entschuldigung. Ich zeige Ihnen schnell wie das geht."

Wenn Laufen bzw. Radfahren gesund wäre, dann müsste der Postbote unsterblich sein. Ein Wal schwimmt den ganzen Tag, isst Fisch und trinkt viel Wasser. Das Ergebnis, er ist Fett. Ein Hase springt und hoppelt den ganzen Tag und lebt nur 15 Jahre. Eine Schildkröte jedoch tut nichts und chillt den ganzen Tag und lebt 150 Jahre. Und jetzt willst du mir erzählen, dass mir ein wenig Bewegung gut tut?

Gleich schaut die 6-Jährige zum ersten mal Harry Potter und der Stein der Weisen. Was wenn ihr der Film nicht gefällt? - wir haben uns doch so an sie gewöhnt!

Im kath. Religionsunterricht in München nimmt der Herr Pfarrer in der Schule die Kirchenfeste durch. Nachdem er von Weihnachten gesprochen hat, sagt er: "Und nun kommen wir zum Fest der Auferstehung. Wie nennen wir dieses Fest gewöhnlich, Benno?" Der Benno steht auf und sagt: "Des nenn ma... des nenn ma..." "Nun", will ihm der Pfarrer helfen, "das weißt du doch! Mit O fängst an." Da kommt dem Benno plötzlich die Erleuchtung und freudestrahlend ruft er: "Oktoberfest!"

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park. Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis" Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?" "Zwei mal Schoko, was nimmst du?" "Ich nehm zwei mal Vanille" Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf." "Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne" "Schreibs dir besser auf, du vergisst es!" "Nein, nein, ich vergesse es nicht". Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..." Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere: "Und wo ist der Senf?" "Verdammt, den hab ich vergessen." "Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht." "Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!" "Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"

Der Chirurg operiert gerade einen Patienten, als die Uhr fünf schlägt. "So, Feierabend!" freut sich der Arzt und zieht sich seine Handschuhe aus. "Aber Herr Doktor, Sie können doch nicht einfach den Patienten so liegen lassen", entsetzt sich die Schwester. "Doch, doch! Der Mann da ist Maurer und baut schon seit 2 Jahren an meinem Haus".

Der Röntgenarzt ist total überrascht: "Sie haben einen Wecker im Magen. Macht der Ihnen denn überhaupt keine Schwierigkeiten?" "Doch, zweimal am Tag", erklärt der Patient, "morgens beim Klingeln und abends beim Aufziehen!"

"Ich arbeite ja im Labor, weil ich keine Menschen mag. Bakterien sind lieb und ruhig. Und wenn ich doch mal genervt bin, kann ich dieses kleine Mikrouniversum GANZ EINFACH AUSLÖSCHEN!" Ich glaube, ich verstöre die Menschen, mit denen ich telefoniere.

"Papa, da sitzt Prinz Eisenherz in der Küche und guckt ganz Böse." "Das ist Mama, die war doch Gestern beim Frisur."

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