Neue Bilder und Memes - Doch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (538)

Fragt der Gast den Ober: "Wo bleibt meine Serviette?" Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier. Der Gast regt sich schrecklich auf. Doch der Ober bleibt cool: "Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!"

Ich habe mich dazu entschieden, dass mein Jahr 2020 doch erst am 1. Februar anfängt. Der Januar war nur ein Probemonat.

Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine häßliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter. "Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe.. wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen." Der Arbeiter ist völlig entsetzt, doch nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!" Darauf die Hexe: "Na gut, das können wir gerade noch gelten lassen!"

"Ich möchte das jetzt nicht. Akzeptier das doch einfach mal." - meine Freundin, wenn sie etwas nicht möchte "Man muss auch mal Sachen machen, die man nicht mag, wenn nan jemanden liebt ." - meine Freundin, wenn ich etwas nicht möchte

Gaby meldet ihren neuen Wohnsitz beim Einwohnermeldeamt an. Der Beamte macht sie darauf aufmerksam, daß das Feld mit der Berufsangabe nicht ausgefüllt ist. “Ach, machen Sie doch dort einfach einen Strich.”

[Festnahme] Polizist: legt Handschellen an Ich: stöhnt Polizist: "Haben Sie gerade gestöhnt?" Polizist 2: "Oh Gott, lass sie laufen." Ich: "Nein bitte! Ich habs verdient! Ich tu alles was sie wollen! Ich bin doch ein böses Mädchen." Polizist 2: "LASS. SIE. LAUFEN."

„Ist Ihr Haus kindersicher?“ „Nein, zwei haben es doch rein geschafft.“

Eine Fussballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. “Wie hast du denn das gemacht?” – “Na ja”, meint er, “ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draussen, spielt doch vor der Tür!”

Tom hat Ärger mit seiner Mutter und wirft sich wütend und schreiend auf den Boden: "Hätte ich dich doch nur nie kennengelernt!"

"Schatz, diese Suppe habe ich nach einem Rezept zubereitet, das ich im Fernsehen gesehen habe." "Dann gehe ich doch gleich mal hoch aufs Dach die Antenne reparieren!"

Eine Frau und ein Baby sitzen im Behandlungszimmer und warten auf den Arzt. Er kommt rein und untersucht das Baby. Als er es auf die Waage legt, stellt er fest, dass es leichtes Untergewicht hat. Er fragt ob das Baby gestillt wird oder ob es das Fläschchen bekommt. "Es wird gestillt", sagt die Frau. "Dann muss ich sie bitten, sich für eine Untersuchung obenrum freizumachen." Ohne zögern zieht sich die Frau aus. Der Arzt drückt, knetet und wiegt beide Brüste mit aller gebotener ärztlicher Sorgfalt. Nachdem sich die Frau wieder angezogen hat, sagt er zu ihr: "Kein Wunder, dass das Kind zu wenig wiegt, sie haben doch überhaupt keine Milch!" Grinsend sagt sie: "Ich weiß, ich bin die Oma!"

Da versuche ich doch glatt einmal sexy zu schauen, schwupps, werd ich wegen Verdacht auf Schlaganfall eingeliefert.

Jeder hat doch diese Ex-Arbeitskollegen, die man sehr vermisst, weil mit ihnen sogar Überstunden Spaß gemacht haben!

Frauen und Männer gleich und doch grundverschieden. Nichts bringt es mehr auf den Punkt als die Aussage: "Was für ein Arsch!"

Wenn ich meiner Katze etwas verbiete, macht sie es sofort noch einmal. Doch dieses Mal langsamer... ...während sie mir direkt in die Augen starrt.

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