Neue Bilder und Memes - Doch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (540)

Dschungelcamp 2020: Aus soviel konzentrierter Blödheit müsste sich doch theoretisch ein Antiserum herstellen lassen.

Sagt der Zollbeamte zur Blondine: "Sie müssen ihren Pass verlängern!" Darauf die Blondine: "Wieso? Das Format ist doch ganz praktisch!"

Die Top 5 Sätze beim Autofahren: 1) Verpiss dich. 2) Hast du Spacko keinen Blinker? 3) Fahr mir noch in den Kofferraum. 4) Grüner wird's nicht. 5) Fahr doch, du Hurensohn.

Werbung ist doch reiner Beschiss. Als könnten von 1 Packung Toffifee 5 Leute essen...

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt seinen Teller dem Hund zu. "Aber Eberhard", meint sie vorwurfsvoll, "Du willst doch wohl nicht Dein Essen dem Hund geben?" Er mürrisch: "Nein, ich will nur tauschen!"

Die Kollegin schimpft, dass sie Bauchschmerzen hat seit sie Antibiotika nimmt. Sie löffelt eine XXL Schüssel Tiramisu, einen Pudding und eine Banane. Ich: Du weißt das sich Antibiotika nicht mit Milch verträgt? Sie: Aber ich trinke doch keine Milch. Ich kann sie nicht alle retten.

Ich will ja pünktlich aufstehen, doch leider lässt mich meine Bettdecke einfach nicht los.

Schaue einen Film, wo 2 Fremde in Alaska nach einem Flugzeug- absturz ums Überleben kämpfen. Sie kommen sich näher und schlafen letztendlich miteinander. "Was soll denn das jetzt? Die stinken doch bestimmt! Und haben die überhaupt ein Kondom?" Junior, 16, gnadenloser Romantiker.

Gestern aus dem Urlaub wiedergekommen. Was musste ich feststellen... Gebräunte Haut wiegt doch tatsächlich 4 kg mehr.

Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" - "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

Zwei Bautrupps, einer davon aus Ostfriesland, sollen Telegraphenmasten eingraben. Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben. Der erste Truppführer: "Fünfzehn." "Nicht übel" meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer der Ostfriesen. Antwort: "Zwei." "Zwei? Wieso nur zwei, die anderen haben fünfzehn." "Ja, aber schauen Sie doch mal, wie viel bei denen oben noch rausschaut!"

Eine Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"

Mann: "Wir finden eine neue Sportart für Dich. Wobei hast Du Dich denn noch nie verletzt?" Ich:"Beim Sex." Mann: "Aber Du willst doch was machen was Du gut kannst..."

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