Neue Bilder und Memes - Doch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (461)

Mein dreijähriger Enkel möchte auch an einer sehr steilen Stelle nicht an die Hand genommen werden. Da bitte ich ihn, ’mir’ doch herunter zu helfen. Willig reicht er mir seine Hand. Unten angekommen strahlt er mich stolz an und sagt: "Jetzt kannst du wieder alleine gehen, oder?"

Wieso läuft die Nase eigentlich, wo sie doch Flügel hat?

"Juhu, ich hab jetzt ne Woche Urlaub!" "Super! Was hast du vor?" "?" "Verreisen?" "??" "Mehr Sport treiben?" "?!" "renovieren?" "...!" "Du musst doch irgend was geplant haben??" "Wir wollen uns die Woche mal nen Döner holen. "

Achtung, der Mann erzählt einen Witz. Was macht die Security in der Nudelfabrik? Na? Naa...? Die Pasta auf! ( Ich kann doch nichts dafür. )

Die Probleme des Tages fangen doch damit an, dass man vor der Zubereitung des ersten Kaffees noch keinen Kaffee trinken kann.

Stellt Euch vor, in Lebensmittelläden gäbe es nur Zuckerware. Süßigkeiten wären subventioniert, Gesundes und Vitaminreiches wäre sehr teuer und schwer zu bekommen. Die Politik erklärt diese Strategie mit "die Leute wollen doch Süßes!" So funktioniert Verkehrs- politik fürs Auto.

Mein Ex war wieder mit seiner Ex zusammen, doch die hat ihn mit ihrem Ex betrogen, der jetzt extra seine Ex für sie verlassen hat. Exzellent.

Wir sind doch viel authentischer und interessanter, wenn wir Fehler zugeben und Schwächen offenbaren, statt Stärken vorzuspielen und immer im guten Licht dastehen zu wollen.

Beim Packen des Koffers vorm Urlaub zählt ihr doch auch die Übernachtungen mit den Fingern ab, um die Anzahl der Unterwäsche zu bestimmen und packt dann noch ein Teil mehr ein, weil ja irgendwas passieren könnte, oder?

Ich, meine Frau liebevoll und lange umarmend: "Ich lass dich einfach nie wieder los." Sie: "Doch. Wirst du." Und furzt leise. Es ist Liebe.

Raider heißt seit 30 Jahren Twix. 30 Jahre. Das muss doch gelogen sein.

Familie: "Wie war die Klausur?" Ich: "Wichtig ist doch, dass wir alle gesund sind."

Eigentlich bin ich nicht allzu neugierig, doch warum ich nackt in der Altpapiertonne aufgewacht bist, interessiert mich schon.

Ich mache mir eine Schüssel Cornflakes. 16Jährige: "Da sind noch Nudeln, ich hab extra gekocht." Ich: "Die schmecken mir nicht." 16J.: "BITTE???" Irgendwann bekommen sie doch alles zurück. ALLES!

Beim Essen. Mann, seufzend: "Junge." Kind: "Was?" Ich: "Brich deiner Mutter nicht das Herz!" Kind: "Hä?!?" Ich: "Du hast dich doch früher so für Tiere interessiert. Wäre das nichts für dich?" Kind: "WAS?!" Mann: "Deine eigene Praxis!" Kind: "Dreht ihr jetzt völlig durch?"

461
462
463
»