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Kommt ein Patient zum Arzt. Sagt der Patient: "Sie haben mir doch letzte Woche dieses Stärkungsmittel verschrieben." Meint der Arzt: "Ja. Wirkt es nicht wie gewünscht?" Darauf der Patient: "Keine Ahnung! Ich bekomme es nicht auf!"
Heute in der Teeküche: Zwei Mitarbeiter geraten in Extase bei dem Gedanken, wie geil es wäre wenn es “WIEDERVERWENDBARE KÜCHENROLLE!!!” gäbe. Ja so ERFINDE doch irgendwie bitte einen LAPPEN!!!! Oder ein HANDTUCH!!!!
Alle behaupten immer, dass Kinder es leicht haben. Aber denkt doch einmal zurück, als ihr alleine zum Bäcker gehen musstet. Reicht das Geld, das Mama mir dafür mitgegeben hat? Welche Brötchen soll ich nochmal holen? Der Druck war höher als bei einem Drittversuch im Studium.
Das Beste am Landleben sind ja die Menschen. Da sind doch kaum welche. Eben.
Wieso heißt es eigentlich „eine Muschi sein“, wenn doch Penisse schnell schlapp machen und Vaginas sogar Kinder rauspressen können.
Meine Freundin: "Mein Bauch ist zu dick..." Ich: "Dann nimm doch ab." Sie: "Dann werden meine Brüste aber auch kleiner!" Ich: "Noch Kuchen?"
Die Zeitspanne zwischen "zieh dich aus" und "zieh doch aus", nennt man auch Beziehung.
Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!" Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll." "Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!" "Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren..."
Ich diskutiere seit 5 Minuten sehr erwachsen mit der 4 jährigen. Es steht 45 NEIN zu 46 DOCH!
*ich klicke versehentlich auf einen Babyartikel* Amazon: "Bekommst du Nachwuchs?!" Ich: "Nein, ich..." Amazon: "Da bekommt jemand ein Baby!!!" Ich: "Das war doch nur..." Amazon: "HIER! 4200 Artikel für werdende Eltern! Und ab jetzt siehst du auf jeder Internetseite Babywerbung!"
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