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Ach, SIE sind derjenige, der die Philharmoniker aufgrund des jüdischen Dirigenten ausgeladen hat? Lustiger Zufall bezüglich Ihrer Himmelseinladung....

Klaus ist zum ersten Mal in der Oper. Als der Dirigent den Taktstock hebt, fragt er: "Warum droht er der Frau auf der Bühne?" - "Er droht doch nicht!" "Aber warum schreit sie dann so?"

Dirigent zum Orchester: "Meine Damen und Herren, dass wir nicht alle in der gleichen Tonart spielen - geschenkt. Dass wir nicht gleichzeitig anfangen -egal. Jeder hat sein eigenes Tempo? Von mir aus. Aber könnten wir nicht bitte, bitte alle das gleiche Stück spielen?"

Waltraut, ich kann das einfach nicht glauben... Mit einem Dirigenten!

Der Dirigent zu seinen Spielern: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter".

In der Elbphilharmonie haben sich zwei Trottel an das Geländer vom Dirigentenpult geklebt. Nur ist die Stange nicht fest verbaut, sondern nur gesteckt. So hat man die beiden einfach raus auf den Flur gestellt.

In Cherson haben russische Soldaten einen Dirigenten erschossen, weil er nicht das Lied der Besatzer spielen lassen wollte. Und mit diesen Leuten wollen deutsche Intellektuelle wirklich verhandeln? #Ukraine

Was haben ein Kondom und ein Dirigent gemeinsam? Ohne macht es mehr Spaß, aber mit ist es sicherer.

Der enttäuschte Musikkritiker zum Dirigenten: "Noch gar nie habe ich Schuberts 'Unvollendete' so unvollendet gehört!"

Ein Dirigent, ein Tenor und ein Gitarrist unterhalten sich darüber, was sie mit ihrer letzten Gage gemacht haben. Der Dirigent: "Ich hab mir nen SUV gekauft, vom Rest war ich im Sternerestaurant." Der Tenor: "Ich war 4 Wochen auf den Bahamas, den Rest hab ich in Aktien angelegt." Der Gitarrist: "Ich hab mir nen Wollpulli gekauft." – "Und der Rest?" – "Den hat Mama draufgelegt."

Dirigent zum Orchester: "Meine Herren, wer noch keinen Ständer bekommen hat, geht sofort nach oben und holt sich einen runter!"

Es gibt „Schrei nach Liebe“ als Arrangement für Blasorchester. Habe natürlich sofort meinen Dirigenten informiert. Er: „Und wo sollen wir das spielen?“ Ich: „Wenn die AfD mal wieder meint, nen Stand aufm Marktplatz aufzubauen.“ Er: „Ok. Überzeugt.“ Harte Liebe dafür.

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, dass ich der beste Dirigent bin!" "Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte, was soll ich da gesagt haben?"

Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergisst schon einen Einsatz, dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"

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