Neue Bilder und Memes - Die Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (14)

Hab meine Oma letztes WE angerufen, weil ich einen Unfall hatte und nicht kommen konnte. Sie hat mir nicht geglaubt, dass ich ihr Enkel bin. Dabei habe ich ihr mehrfach versichert, dass ich kein Geld will. Ich glaube, die Frau ist sicher vor Betrügern!

Kommt ein Mann in eine Bibliothek. Er geht zur Frau am Schalter. „Hallo! Ich hätte gern einen Döner mit Schafskäse, scharfer Soße und viel Knoblauch - zum Mitnehmen, bitte!" Die Frau schaut ihn irritiert an. „Entschuldigen Sie, Sie sind hier in einer Bibliothek!" Der Mann erschrickt. „Achso", sagt er. Er beugt sich zu ihr und flüstert ihr zu: „Ich hätte gern einen Döner mit Schafskäse, scharfer Soße und viel Knoblauch - zum Mitnehmen, bitte!"

Eine Witwe kommt in die Redaktion einer Tageszeitung. „Ich möchte eine Todesanzeige kaufen", sagt sie. Der Anzeigenverkäufer setzt sich mit ihr an den Tisch. „Was soll denn darin stehen?", fragt er. Antwortet sie: „Schreiben Sie einfach: Bernie ist tot." Sagt der Verkäufer: „Die Anzeige kostet 25 Euro -und dafür darf sie bis zu sechs Worte lang sein." Die Frau überlegt kurz. „Dann schreiben Sie: Bernie ist tot, Mazda zu verkaufen."

Eine alte Frau sitzt beim Arzt. Der Doktor hat sie gerade untersucht, als er sagt: „Werte Dame, wenn Sie alt werden wollen, sollten Sie unbedingt mit dem Rauchen aufhören." Antwortet sie: „Aber Herr Doktor, um mit dem Rauchen aufzuhören, ist es doch schon viel zu spät!" Sagt der Arzt: „Ach, papperlapapp. Es ist nie zu spät, um mit dem Rauchen aufzuhören." Antwortet die Frau: „Na wenn das so ist, habe ich ja noch Zeit ..."

Ja, ich bin die Frau, die sich nichts mehr gefallen lässt. Ich habe in meinem Leben schon genug eingesteckt. Und jetzt bin ich dran und lebe mein Leben. durchsage... beendet!

Gott schuf den MANN, dann schuf er die FRAU. Als er erkannte was er getan hat, schuf er Tabak und Alkohol!

Ein Mann wird beschuldigt, einer Frau eine Handtasche gestohlen zu haben. Er wird für eine Gegenüberstellung auf das Polizeirevier geführt. Dort stellen die Beamten ihn in einen Raum. Anschließend führen sie die Frau herein, deren Handtasche gestohlen würde. Als sie den Raum betritt, betritt, ru ruft der Mann plötzlich: "Ja, das ist sie! Ich würde sie überall erkennen!"

Ich habe den Trainer im Fitnessstudio gefragt, welches Gerät ich benutzen soll, damit die Frauen auf mich fliegen. Er antwortete: Nutze den Geldautomaten.

Im Jahr 2013 wurde ein Hund namens Killian zum Helden, als er ein Baby vor einer gewalttätigen Babysitterin schützte. Seine Besitzer bemerkten, dass der sonst sanfte Hund jedes Mal knurrte und sich schützend vor das Kind stellte, sobald die Babysitterin kam. Misstrauisch geworden, stellten die Eltern ein Aufnahmegerät auf – und entdeckten, dass Killians Verhalten berechtigt war. Die Aufnahmen enthüllten Misshandlungen, und dank Killian konnte die Frau überführt werden. Killian wurde in den USA schnell zum Symbol für Loyalität und Instinkt. Seine Geschichte zeigt, dass Hunde oft spüren, was Menschen nicht sehen – und warum sie zu Recht "der beste Freund des Menschen" genannt werden.

Wenn die Frauen in Thrillern immer halbnackt in so Satinhemdchen chic im Bett liegen, wenn einer ins Haus einbricht. Wir tragen alle baumwollene Snoopy-Pyjamas und zwei verschiedene dicke Socken. Und sind abgeschminkt!

Ein Mann steht an der Kasse im Supermarkt. In seinem Wagen liegen eine Salami, ein halbes Mischbrot, zwei Liter Milch, ein Bund Radieschen, eine Tafel Schokolade und eine Tube Zahnpasta. Hinter ihm steht eine Frau und wirft einen Blick auf seinen Einkauf. "Sie sind bestimmt Single, oder?", fragt sie. Der Mann wirft einen Blick auf seine Einkäufe, kann aber nichts Verräterisches entdecken. "Ja, ich bin Single", sagt er irritiert. "Woran haben Sie denn das erkannt?" Antwortet die Frau: "Sie sind hässlich wie die Nacht!"

Der Ehemann geht hinter seiner Frau her und sagt: "Dein Hintern wird so groß, dass er wie eine alte Waschmaschine aussieht." Die Frau schweigt und geht weiter. Die Schlafenszeit kommt, der Ehemann wird verliebt. Die Frau sagt: "Ich werde die alte Waschmaschine nicht für so eine kleine Ladung anwerfen. Du musst es von Hand machen!"

Die Psychologie sagt, je klüger die Frau ist Umso schwieriger ist es für sie den richtigen Mann zu finden.

Wie die Frauen in Thrillern immer halbnackt in so Satinhemdchen chic im Bett liegen, wenn einer ins Haus einbricht. Wir tragen alle baumwollene Snoopy-Pyjamas und zwei verschiedene dicke Socken. Und sind abgeschminkt!

Jetzt mal im ernst, wie können Beziehungen eigentlich scheitern? Man(n) muss doch nur das machen was die Frau sagt und gut ist.

Versteh einer die Frauen. Schenke meiner Freundin zum Jahrestag einen großen Strauß. Sie jammert nur rum: "Der beißt mich und kackt alles voll!"

Der Mann im Haus ist wie Salz: Wenn er fehlt, wird das Leben geschmacklos, und wenn er da ist, treibt er den Blutdruck in die Höhe. Die Frau im Haus ist wie Zucker: Wenn sie fehlt, wird das Leben bitter, und wenn sie da ist, vervielfacht sich die Süße des Lebens.

Die Ehefrau kommt vom Arzt nach Hause: "Hallo Schatz, da bin ich!" Der Ehemann fragt: „Was hat der Doktor gesagt?" Darauf die Ehefrau: "Ich habe eine gute und eine weniger gute Nachricht für dich!" - "Zuerst die gute!", ruft der Gatte. - "Also gut: Du wirst nicht Papa!" Der Ehemann springt hoch: "Da muss ich sofort meinen Freund Wolli anrufen!" Darauf die Frau: "Brauchst du nicht, der Arzt hat ihm schon gratuliert!"

Jemand stellte dieser Frau die Frage: Wie hast du es geschafft, dass dein Kind lieber ein Buch liest als am Handy zu hängen? Die Frau antwortete: Kinder hören uns nicht zu, sie ahmen uns nach.

Das Ehepaar sitzt am Frühstücks- tisch. "Ich habe heute einen Termin beim Urologen", sagt der Mann. Fragt die Frau: "Bist du denn auch gut vorbereitet? Hast du dir frische Unterwäsche bis angezogen?" Antwortet der Mann: "Na klar, das habe ich schon vor fünf Tagen gemacht!"

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