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"Keine Werbung" bedeutet keine Werbung. Auch keine Pizzaflyer. Keine Parteiwerbungen. Keine Entrümpler. Keine Sekten. Und auch keine "Wir sind aber kEiNe SeKtE".

Ich bin nicht besser als du. Dein Problem ist nur, dass du das denkst, und deshalb stört dich alles an mir.

Mein Mann meinte: "Unsere Probleme bleiben ab sofort draußen." Gesagt, getan. Jetzt steht er vor der Tür und schmollt.

Tut mal so, als ob das hier ein Klassenchat ist und wir morgen auf 3 tägige Klassenfahrt ins Ausland fahren. Ps: ich mache den Lehrer.

Andere haben heimlich Affären. Ich putze heimlich Dinge mit Glasreiniger, die kein Glas sind.

Bei Rapunzel kommt der Prinz. Bei Julia kommt Romeo. Bei mir kommen Fliegen, Mücken und alles, was Flügel hat. Ich mache doch wirklich nichts falsch... oder?

Ich habe gestern Abend ein halbes Hähnchen mit Pommes gegessen. Seitdem beschäftigt mich nur noch eine Frage: Wer hat eigentlich die andere Hälfte gegessen? Ich möchte einfach nur wissen, ob sie genauso gut war wie meine.

Wenn kurz vor dem Beischlaf ihr Handy klingelt: Ich rufe dich in maximal 3 Minuten zurück.

Bolle zurück vom Ballermann. - Auf der Straße nach Hormu-mu-mus, bricht sich Oma ihren Fu-Fu-Fuß... - Mallorca versaut alle.

Männer in unserem Alter! Sie können doch nicht spurlos verschwunden sein...! - Entweder sind Sie noch in der Spätpubertät oder schon in der Midlifecrisis!

Der Bote ist mit den Münzen zu Ihnen unterwegs, möge er schnell und heil ankommen! - Der Kutscher verlässt bei Eingang am nächsten Aufgang der Sonne den Hof. - Möge auf Ewig Friede zwischen unseren Völkern.

Ich sag ja nicht, dass ich der Fleissigste bin, aber zähle ich gleich als faul, nur weil ich überlege ob meine Fenster in die Spülmaschine passen...?

Wer im Sommer stirbt, gilt als Hitzetoter. Diese Regel darf nie hinterfragt werden.

Du läufst permanent mit zwei fetten Löchern im Blickfeld herum. Beide Augen haben einen blinden Fleck, an dem du gar nichts siehst. Du merkst es nur nicht, weil dein Kopf die fehlenden Stücke im Live-Modus einfach unbemerkt aus dem Kontext erfindet.

Wenn mein Kumpel sich direkt übergibt, nachdem er einen Schluck von der 90/10 Mische genommen hat.

Ohrwurm in 10 Sekunden loswerden. Dein Gehirn hasst unvollständige Aufgaben. Weil du meistens nur die Hook eines Songs im Kopf hast, loopt dein Verstand sie in Endlosschleife, um sie zu "beenden". Der geniale Trick: Kaue einfach einen Kaugummi.

Ich habe in meinem Leben viel gesehen aber noch nie einen Hund, der kocht.

Das Bier ist ja halbleer. - Bist du jetzt Pessimist, oder was?

Frauchen ruft die ganze Zeit nach jemandem, der "Kommsoforther" heißt. Naja, mein Name ist ja Gismo, ich kanns nicht sein.

Wenn du linke Historiker über Deutschland jenseits des Nationalsozialismus befragst. Ich erinnere mich nicht an diesen Ort.

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