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Man sagt ja, im Alter wird man leidenschaftlicher und es stimmt! Ich stöhne heutzutage deutlich mehr als früher. Gut, meistens passiert es, wenn ich mir die Schuhe zubinde oder aus dem Sessel aufstehe, aber Geräusch ist Geräusch, oder?

Ein deutscher Beamter stirbt und kommt in die Hölle. Nach einer Woche ruft der Teufel im Himmel an: "Nehmt ihn bitte zurück! Er hat hier schon drei Formulare für die Anmeldung des Feuers eingeführt und weigert sich, Kohle ohne schriftlichen Antrag nachzulegen!"

Lass mich los, und ich erfülle dir einen Wunsch. - Ok. Ich will den neuesten Mercedes. - Zahlst du Bar oder lieber auf Raten? - Und du lieber in Öl oder in Butter?

Die Zecke hat das Demo-Geld versoffen. Sie sind ja so süß wenn sie schlafen.

Schatz, ich weiss jetzt, wie wir total viel Geld im Urlaub sparen. - Wie denn? - Ich fahre alleine!

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben möchte, tatsächlich auch nichts zu tun hat.

Um meine Frau zufriedenzustellen, habe ich trinken, rauchen und Kartenspielen aufgegeben. - Und ist sie jetzt bestimmt glücklich? - Nein. Sie rastet jedes mal aus, wenn ihr klar wird, dass sie sich nichts mehr an mir aussetzen kann.

"Irgendwie ist es schon peinlich, jeden Tag arbeiten zu gehen... Da denkt doch jeder gleich, dass ich das Geld brauche..."

Manchmal muss man tanzen. - Nicht in der U-Bahn!

Ich bin Single, aber das war zu viel Nähe. - Ich bin nicht dein Typ?

Hm... Der Riecht nach Wein. Ich möchte einen anderen Korken.

Nein, wir schreddern keine Küken mehr. Eine Umfrage hat ergeben, dass unsere Kunden die Küken lieber selber schreddern.

Helmut hat in der Disco ein hübsches Mädchen kennengelernt. Als es schon sehr spät ist, fragt er sie: "Kommst du noch auf eine Tasse Kaffee zu mir?" "Nein, danke," erwidert sie, "gegen ein wenig S*x hätte ich ja nichts einzuwenden, aber auf Kaffee habe ich jetzt wirklich keinen Bock mehr!"

Meine Frau stellte sich vor den Spiegel und fragte: "Findest du, ich sehe alt aus?" Ich überlegte kurz und sagte: "Der Spiegel ist wenigstens noch ehrlich." Seitdem schlafe ich auf dem Sofa. . . Aber immerhin mit gutem WLAN.

Wieso schneidet Mexiko so schlecht bei Olympia ab? Weil jeder, der rennen, schwimmen oder klettern kann, schon längst über die Grenze ist.

Die Kollegin die sonst Kaffee kocht ist krank. Hab ich heute übernommen. Jetzt hat der erste sein Monatspensum weggearbeitet, der andere sucht panisch seine Herztabletten und einer brennt.

Bitte gib mir mal schnell den Kugelschreiber aus meiner Handtasche. Wie man einen Mann stundenlang beschäftigen kann, ohne dass er es checkt.

Quizmaster: "Was ist der Unterschied?" - Kandidat: "Zwischen was?" - Quizmaster: "Tut mir leid, ich darf Ihnen nicht helfen."

Schmutzige Hände kann man waschen. Ein unehrlicher Charakter ist viel schwerer zu ändern.

Ich vor der Arbeit. - Ich nach der Arbeit.

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