Neue Bilder und Memes - De - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (661)

Ich wurde tatsächlich noch nie angekündigt, wenn ich einen Raum betreten habe... OK, außer man zählt "Psst, da kommt er" dazu.

Das Auto gehört meinem Freund. - Dann ruf deinen Freund. - Der Flirt war schneller vorbei als die Probefahrt! Manchmal reicht ein einziger Satz für die perfekte Antwort.

Früh aufstehen ist wie Sex. Verzerrte Gesichter, alberne Bewegungen, man stöhnt viel, bekommt Hunger und wenn man nicht aufpasst, schläft man wieder ein.

Ich habe nichts getrunken. Wie oft soll ich euch beiden das noch sagen?

Ich freue mich schon auf heute Abend. - Was ist denn heute Abend? - Da sitzen wir in der Kneipe. Dann heißt es nicht mehr „der Weizen" und „das Korn", sondern „das Weizen" und „der Korn“.

Wenn du mich verlässt, findest du nie wieder jemanden wie mich! - Genau das wäre mein Ziel!

Sie haben Ihre Gebühren nicht bezahlt! - Aber ich schaue weder ORF I, II oder III und Radio hör ich auch nicht. - Sie haben ein Gerät und Sie könnten aber, wenn Sie wollten! - Okay, dann beantrage ich jetzt Kindergeld. - Aber Sie haben gar keine Kinder! - Das Gerät dazu ist aber vorhanden und ich könnte, wenn ich wollte!

Naaa, die net. Da is a kleines Knickerl drin! - Hasse den Typen.

Nicht jeder hat das notwendige Geschick, eine Spiralfeder die Treppe runtergehen zu lassen.

Ich beiße nicht - ich fliehe. Ich fange die Mücken und Motten in deinem Keller, lautlos und gratis. Fang mich mit Glas und Papier, nicht mit dem Besen. - Alle rund 1.000 heimischen Spinnenarten sind für Menschen ungefährlich. Die Große Winkelspinne kann dich nicht einmal beißen - sie ist ein Nützling.

Therapeut: "Betrachten Sie Ihre Probleme mal aus einer anderen Perspektive." Ich: "Sieht genauso beschissen aus wie vorher -nur könnte ich jetzt dabei kotzen."

Mein Therapeut meinte, ich soll spazieren gehen, wenn ich wütend bin. Lange Rede, kurzer Sinn: Jetzt bin ich in Italien.

Ich habe eine Flasche veganen Rotwein bekommen. Jetzt geht mir ständig die Frage durch den Kopf, welche Tiere ich jahrelang gesoffen habe...

Und da waren sie wieder, meine drei Sonntagsprobleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich bequem? Wer bedient mich?

Ein Mann kommt in die Tierhandlung und will sich beschweren. „Der Papagei, den sie mir letzte Woche verkauft haben, ahmt die ganze Zeit das Quietschen unserer Wohnungstür nach! Haben Sie eine Idee, was man dagegen tun kann?" Sagt der Verkäufer: „Haben Sie es schonmal mit etwas Öl probiert?" Antwortet der Mann: „Ich glaube nicht, dass sich der Papagei das gefallen lassen wird."

Wenn du das nächste Mal Streit mit deiner Frau hast, fang an, dich auszuziehen. Sie wird direkt Kopfschmerzen bekommen und einschlafen. Folgt mir für mehr Beziehungstipps.

Ich hätte die Frau heiraten sollen, die mir die ersten vier Teile von Harry Potter vorgelesen und auf CD gebrannt hat, in der Zeit, wo es mir nicht so gut ging.

"Hätte ich frisch and gut gelaunt aus dem Bett springen wollen, dann hätte ich im Toaster geschlafen."

Mein Bestie und ich, nachdem wir im Keller mit Sekundenkleber hantiert haben: "Wir halten zusammen."

Alter das kann doch nicht deren Ernst- - Ach warte, ist nur Postillon

661
662
663
»