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Das Kind ist krank. Der Kinderarzt ist im Urlaub. Auf der Homepage sind fünf Vertretungsärzte ausgewiesen. Alle fünf sind selbst im Urlaub. Keine Pointe.
Bleibst du noch lange dort?
Ich hatte früher einen Amiga 2000. Beim Spiel Indiana Jones gab es 11! Disketten. Man musste mehrfach während eines Gesprächs zweier Figuren im Spiel die Disk wechseln und es hat jedes Mal 5 min geladen, bis der Satz dann auf dem Bildschirm erschien. DAS hat mich Geduld gelehrt.
Immer wieder lustige Situation beim Familiengericht: Vater: Das Sorgerecht sollte mir übertragen werden, weil ich viel mehr verdiene. Die Mutter kann den Kindern finanziell gar nichts gönnen. Richterin: Dann zahlen Sie einfach mehr Unterhalt.
Polizeifoto eines zweijährigen Kindes, das beschuldigt wurde, Birnen aus einem Korb gestohlen zu haben. Frankreich, 1893.
Ich habe ihn dabei erwischt, wie er auf LEGO-Steinen geschlafen hat. Spüren Kinder bis zu einem bestimmten Alter eigentlich keinen Schmerz?
Die meisten Erwachsenen sehen auf diesem Bild ein Liebespaar. Die meisten Kinder werden das nicht bemerken, weil ihnen die Erfahrung fehlt, solche Bilder zu erkennen. Stattdessen sehen Kinder hier höchstwahrscheinlich die schwarzen Silhouetten von neun Delfinen.
Finde eine Frau, die dich so anschaut wie dieser kleine Fuchs den Hund.
Abschleppwagen – Modell Feuerstein.
Man sagt, ihr liebt Katzenbilder…
Eine Methode, um einen Mann dazu zu bringen, den Boden zu wischen.
20. Jahrhundert: Sex, Drogen, Rock ’n’ Roll. 21. Jahrhundert: Sofa, ühlschrank, Internet.
Mein Kumpel hat mir das geschickt…Was bedeutet das???
Der neue Tesla-Truck kommt in Florida an. 30 Sekunden später:
Das Orchester spielte bis zum Ende.
Was für ein Idiot muss man sein, um aus Spaß das Eigentum anderer zu zerstören?!
Die moderne Dressur des Menschen.
Die Fußballspieler bekamen eine Trinkpause, um ihr Wohlbefinden zu verbessern. Wahrscheinlich führt die FIFA als Nächstes auch noch einen Obsttag ein.
Die Nacht besitzt eine Magie, die der Tag niemals haben wird.
Nur Papa hat den Schlüssel.
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